500+ Lustige Fußballbilder - Seite (14)

Im Grunde genommen sind Fußballfans auch nur männliche Pferde-Lisas.

Entspann dich, die Bundesliga hat angefangen, mein Mann guckt Fußball - Ob er mich mitgucken lässt?

Die größte Niederlage beim Fußball kam von einer Fußballmannschaft aus Madagaskar. Sie verloren mit 149 Eigentoren.

Zwei Fußballlegenden!

Gerichtsverhandlung wegen Fußballübertragung: „Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" „Nein, Herr Richter." „Was waren seine letzten Worte?" „Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."

Auch Fußbälle können sich verletzen. - Aber dafür gibt es ja den Fußballverband!

Immer wenn ein Fußballer sagt "Ich hatte Chancen, hab aber leider nur den Pfosten getroffen“, sagt meine Frau "Wie ich!" Keine Ahnung warum.

Ein traditioneller Balkan-Fußballspieler.

1896 wurde festgelegt, dass ein Fußballfeld in Deutschland baumfrei sein muss.

Ich bevor ich den Hurensohn im Fußballtrikot vom E-Roller trete.

Warum nehmen Deutsche immer eine Leiter mit in die Bar? Damit sie die Stimmung heben können! Warum pflanzen die Deutschen beim Fußball immer Bäume?Damit sie eine gute Abwehr haben!

Der niederländische Fußballverein Feyenoord hat beschlossen, sein Vereinswappen zu erneuern. Was denkt ihr, ist es besser?

Wie zur Hölle wird man Radprofi??? Fußball, Tennis, Handball - ja, ok, man ist gut darin, dann wird man gefördert - aber was ist mit Radsport??? Dein Kind ist eines Mittags besonders schnell aus der Schule nach Hause geradelt und dann ernährst du es nur noch von Elektrolyten und Gel????

Meine Frau hat gestern meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte, der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann.

Harry Kane präsentiert Trophäen, die er im Fußballverein und in der Nationalmannschaft gewonnen hat: 14 Jahre Spielzeit, 643 gespielte Spiele, 0 Trophäen. Es war auch sein sechstes verlorenes Finale in Folge.

Friedrich Merz ist der Typ, der zum Grillen nur 3 Baguettes mitbringt, sich über den Kartoffelsalat be- schwert (zu viel Zwiebeln) und nur 5 Minuten mit den Kindern Fußball spielt, damit er unbemerkt furzen kann.

Französische Nationalmannschaft bei Logik- und Mathematikspielen und die U-17-Fußballmannschaft

LUSTIGE WHATSAPP-GRUPPENNAMEN: Community Edition 2. MUNDBEINEPO: Sport-Gruppe von SWR3-Instagram-Userin Svea. WALKING DEATH: Lauf-Gruppe von SWR3-Instagram-Userin Tina. DIE LUSTIGSTEN ENTEN: Aquafitness-Gruppe von SWR3-Instagram-Userin Line. GUGSCH DU?: Fußball-Gruppe von SWR3-Instagram-User Daniel. DIE BODENLOSEN: Geo-Gruppe von SWR3-Instagram-Userin Uli.

Mein Freund hat mich kurzfristig zum Finale der Fußball Weltmeister- schaft eingeladen, er hat noch ein Ticket übrig. Leider heirate ich an diesem Tag. Wenn du jemanden kennst, der Interesse hat, sag bitte kurz Bescheid: Sie wartet vor der Gottlieb- Kirche, ist blond, 1,70 groß und heißt Stephanies.

Da kam ein spanischer Fußballer und dachte sich: Kann man Yamal so machen.

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