Neue Bilder und Memes - Fuß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (97)

Der Fährmann am See Genezareth verlangt von Touristen 40 Dollar für die Überfahrt. "So ein Wucher!" empört sich der Tourist. Darauf der Fährmann: "Bedenken Sie, das ist der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist." Tourist: "Kein Wunder bei den Preisen!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wußtet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut." Sagt der Deutsche: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppel- -te Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" "Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleider- -schrank. Heißt bei uns halt bloß Fußboden.

How to Galileo: - man ist grundsätzlich das erste Fernsehteam vor Ort - so oft wie möglich "skurril" sagen - als Maßeinheiten Badewannen und Fußballfelder verwenden

Die 12 Kandidaten für das RTL- -Dschungelcamp stehen fest. Sie heißen: - Die Frau vom Dings - Mit wem war die zusammen? - Nie gehört - Die lebt noch? - Der ist Fußballer, ne? - Casting-Kandidat XY - Kenn ich nicht - Wer ist das? - Wer soll das sein? - Was hat der gesungen? - Ach die - Ach der

Jurastudenten prahlen laut im Bus: "Wenn wir Fußball spielen, sind wir dann automatisch Rechtsverteidiger?" Ein Opi von hinten: "Nein, ihr seid und bleibt Pfosten!"

Meiers geben eine Party. Zu später Stunde will sich Herr Meier in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein cooler Mann heraustritt. “Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoß! Was suchen Sie hier oben?” “Verzeihung, Herr Meier, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben.” Misstrauisch mustert Herr Meier den Typen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch: “Kann schon sein, mein Herr, aber Sie sollten die Apo- -theke nach Gebrauch wieder ver- -schließen!”...

Ein Tourist schlendert durch Paris und sieht eine junge hübsche Französin. Er fragt sie, ob sie ihm nicht ein paar Stunden opfern wollte. Darauf sie: „Das kostet 50 neue Francs. Dafür zeige ich Ihnen dann Paris, und anschließend spielen wir das Kuckucksspiel." Der Tourist willigt ein. Aber schon nach einer halben Stunde hält er es vor Neugier nicht mehr aus. Doch die Französin will ihm das Kuckucksspiel noch nicht zeigen. Nach einer weiteren halben Stunde läßt sie sich jedoch überreden. Sie geht mit ihm in ein Hotel. Sie mieten ein Zimmer im obersten Stockwerk. Dann erklärt sie ihm das Kuckucks- -spiel: „Ich rufe nun Kuckuck. Erst ziehe ich meine Schuhe aus. Dann Du." Das Licht wird ausgedreht. Sie ruft Kuckuck und zieht ihre Schuhe aus. Dann ruft er Kuckuck. Schließlich, als er barfuß bis zum Hals im Zimmer steht, erhält er auf sein Kuckuck keine Antwort mehr. Er tastet sich zum Lichtschalter. Das Zimmer ist leer, die Französin weg und mit ihr seine Bekleidung. Als er aus dem Fenster schaut, sieht er unten auf der Straße eine Delegat- -ion Inder, in weite Gewänder gehüllt, vorbeigehen. Schnell reißt er die Vorhänge ab und wickelt sich hinein. Dann stürzt er die Treppe hinunter und schließt sich draußen den Indern an. Da dreht sich der letzte um und meint: „Na, auch das Kuckucksspiel gespielt?"

Warum lachen Zwerge wenn sie Fußball spielen? Das Gras kitzelt an ihren Eiern.

!!! WICHTIG !!! Kann ich einfach jeden um einen großen Gefallen bitten? Diejenigen von euch, die planen, Weihnachtsbeleuchtung in ihren Gärten zu platzieren, könnt ihr bitte alles vermeiden, was rot oder blau ist und blinkt? Jedes Mal, wenn ich vorbeifahre, denke ich, es ist die Polizei und bekomme Panikattacken. Ich muss meinen Fuß vom Gaspedal nehmen, auf die Bremse treten, meinen Sicherheitsgurt anlegen, mein Handy auf den Boden werfen, meine Flasche Wein verstecken und die Pistole unter den Sitz schieben. Es ist ein großes Drama. Ich danke Euch für eure Zusammenarbeit und Euer Verständnis. Gebt das bitte weiter und stehlt diesen Beitrag, wie ich es tat.. :) ;)

Barfuß in Kronkorken getreten. Legosteine werden ja so schnell erwaschen.

WICHTIG!!! Kann ich einfach jeden um einen großen Gefallen bitten? Diejenigen von euch, die planen, Weihnachts- -beleuchtung in ihren Gärten zu platzieren, könnt ihr bitte alles vermeiden, was rot oder blau ist und blinkt? Jedes Mal, wenn ich vorbei- -fahre, denke ich, es ist die Polizei und bekomme Panikattacken. Ich muss meinen Fuß vom Gaspedal nehmen, auf die Bremse treten, meinen Sicherheitsgurt anlegen, mein Handy auf den Boden werfen, meine Flasche Wein verstecken und die Pistole unter den Sitz schieben. Es ist ein großes Drama. Ich danke Euch für eure Zusammenarbeit und Euer Verständnis. Gebt das bitte weiter und stehlt diesen Beitrag, wie ich es tat...

„Keine Angst, dass deine Tochter lesbisch wird, wenn sie Fußball spielt?“ - „Keine Angst, dass dein Sohn dumm wird, wenn er dir zuhört?“

Bei der Arbeit mit dem Fuß umgeknickt. Chef: "Soll ich Ihnen ein Eis holen?" Ich: "Ja, zwei Kugeln Vanille bitte." Chef: "Was?" Ich: "Was?"

Erkan telefoniert mit seinem Chef: "Du Chef, ich Hand- Kopf- Fußweh haben, ich nicht arbeiten kommen können! Sagt der Chef: "Na gut aber ich geb dir einen Tipp, wenn mir mal was weh tut gehe ich zu meiner Frau und lass mir einen blasen! Danach bin ich eigentlich immer gleich wieder fit!" Erkan sagt "Okay" und legt auf! Nach einer Weile ruft Erkan wieder seinen Chef an und sagt: "Du Chef, du recht haben, mir nix mehr weh tut, ... und eines noch, du schönes Haus haben!"

Beine rasiert - Check. Augenbrauen gezupft - Check. Fußnägel lackiert - Check. Haare sitzen - Check. XXL-Jogginghose an ...ab aufs Sofa.

Der Platzordner sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da raus gehen wo Du rein gekom- -men bist?" Der Junge: "Tu ich doch!"

Heute hab ich einen Mann umarmt, weil an der Ampel stand: "Fußgänger bitte drücken." Mein Gott, hat der blöd geguckt!

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