Neue Bilder und Memes - Fuß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (51)

Sommer 32: Die 29. Welle wütet, Bundeskanzler Amthor ringt mit der Sextape Affäre, es hat 46 Grad, die Kugel Eis kostet 3 Bitcoins und bei der Fußball EM tritt Bayern auf Deutschland.

"Ich bin mir nicht sicher, warum dies nicht mehr Publicity erhalten hat, aber kürzlich wurde eine neue 50 Fuß hohe Skulptur namens "Dignity" in South Dakota fertiggestellt. Sie wurde vom Künstler Laureate Dale Lamphere entworfen, um die Kultur der amerikanischen Ureinwohner zu ehren und zu respektieren."

Junger Mann dunkler Hautfarbe läuft über Zebrastreifen, zu schnell fahrender Opel bremst, Fahrer brüllt "Rennt man da, wo du herkommst auch blind auf die Straße?!" Fußgänger in perfektem Schwäbisch: "In Schwobe wisse mir, wie e Zebrastreife funktioniert, du Pfoschde!"

Immer noch eines unserer Lieblingsfußballfotos aller Zeiten ♥

Verdammt, ich hatte vor, hier Fußball zu spielen.

Ronaldihno: "Als ich jung war, sagte mir mein Vater immer... Es ist besser, barfuß zu üben, damit man den Ball vollständig kontrollieren kann." In Wirklichkeit hatte er nicht das Geld, um mir anständige Schuhe und einen Trainingsanzug zu kaufen. Als ich erwachsen wurde und den Goldenen Ball gewann, weinte ich, nicht aus Freude, sondern weil mein Vater nicht mehr da war, um die Früchte seiner Ratschläge zu sehen".

Wo ist der Besen? - Geh doch mal zu Fuß, Schatz.

Ich bin als Kind mal zu spät zum Fußballtraining gekommen und musste Strafrunden laufen. Mein Vater war der Trainer. Er hat mich gefahren.

Beifuß, Beifuß, Beifuuß!!!! Oh Mann!! Diese Hund hört voll schlecht.

Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten- und auf der anderen Seite Kamerun!

Ich bin dafür, beim Fußball eine pinke Karte einzuführen. Für pussyhaftes Verhalten.

Beifuß - beifuß - beifuß!!! Oh Mann!!! Dieser Hund hört voll schlecht.

Habe eben im Zug eine Nonne und einen Fußball Fan getroffen Also Nonplusulta

"Entschuldigung, wie kommen wir zum Bahnhof?" "Haben sie ein Auto?" "Nein." "Dann müssen sie zu Fuß gehen."

Fuß gebrochen. Arzt:"Stehende Tätigkeit?" Ich:"Ähm, na ja, manchmal muss ich was aus dem Lager holen, sonst sitzend." Arzt:"Okay, also stehende Tätigkeit. Bleiben Sie mal vier Wochen zu Hause und erholen Sie sich." Ich:"Okay, schaffe ich."

Hurra! Fahrprüfung bestanden! Der Prüfer meinte auch, daß der Fußgänger auf dem Zebra- streifen nicht aufgepaẞt hat!

Manchmal lohnt es sich nicht, in die Fußstapfen der Eltern zu treten.

Ich trage am Wochenende jetzt meine Fitbit kurz über dem Knöchel am Bein, damit meine Bekannten denken, es sei eine Fußfessel und ich dürfe meinen Standort nicht verlassen. Dann fragt mich nämlich keiner, ob ich etwas unternehmen will... falls

Hier spricht ihr Kapitän. Derzeit fliegen wir über 30000 Fuß.. Leute mit Fußfetisch:

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