Neue Bilder und Memes - Fuß - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (5)

Im Alter von 65 Jahren und 28 Tagen ist Spaniens Nationaltrainer Luis de la Fuente der älteste Trainer der Geschichte, der eine Fußball-Weltmeisterschaft gewonnen hat.

Ich bin so neidisch auf die Leute für die Fußball jetzt einfach für die nächsten 4 Jahre vorbei ist. Ich darf mir bald wieder einen Kopf machen weil mein Versagerverein nur Unentschieden gegen Osnabrück und Braunschweig spielt

Fußball ist natürlich cool, aber habt ihr schon mal etwas von Scientology gehört?

Der spanische Mittelfeldspieler Fabian Ruiz ist nach dem WM- Sieg von Spanien der einzige Fußballer, der gleichzeitig Weltmeister, Europameister und Champions-League-Sieger ist.

Warum Fußball besser ist als Sex: 1. Weil alle jubeln, wenn er drin ist. 2. Weil nach der Halbzeit die Seiten gewechselt werden. 3. Weil jede Woche ein anderes Spiel ist. 4. Weil sich keiner über die Socken aufregt. 5. Weil man sicher sein kann, dass die Bälle echt sind. 6. Weil es für Meckerer die gelbe Karte gibt. 7. Weil 22 Männer zur Sache kommen, aber nur zwei verhüten müssen. 8. Weil es leichter ist, das Leder ins Tor als die Frau ins Bett zu kriegen. 9. Weil niemand ein langes Vorspiel und Nachspiel fordert. 10. Weil ein Volltreffer nicht gleich Alimente nach sich zieht. 11. Weil nachher keine Nummern getauscht werden, höchstens die Trikots.

Was hat der zweite Weltkrieg und die Fußball-Weltmeisterschaft gemeinsam? Die Verlierer fliegen nach Argentinien

Wisst ihr noch, damals? Als man nach der Schule einfach gefragt hat: „Bolzplatz?“ Und dann waren 20 Leute da. Ohne WhatsApp. Ohne Handy. Einfach Fußball.

Die USA zeigen der Welt, wie man Fußball groß macht: größere Stadien, größere Entfernungen, größere Rechnungen, größere Skandale.

Fraglich, ob Messi vor 19 Jahren jemals gedacht hätte, dass er gegen dieses Baby in einem WM-Finale spielen würde. Im Jahr 2007 nahm der Fußballer an einem Wohltätigkeits-Fotoshooting für UNICEF teil, bei dem er den wenige Monate alten Lamine Yamal auf dem Arm hielt. Die Eltern des zukünftigen Stars des spanischen Fußballs hatten dieses Fotoshooting bei einer in ihrem Heimatort organisierten Lotterie gewonnen.

Wieso haben Sie keine Willkommen-Fußmatte mehr an der Tür? - Weil ich das Lügen leid bin!

Der Schlüssel liegt unter der Fußmatte, geh hinein.

Warum guckst du Fußball?! - Das ist nicht Fußball, das ist Religion.

Wie schön wäre es, wenn Männer in Beziehungen nur halb so viel Einsatz zeigen würden wie beim Fußball?

"Warum gucken Frauen die WM? Sie haben doch keine Ahnung von Fußball." - "Warum gucken Männer Pornos?"

Keine andere Nationalmannschaft erreichte bei Fußball-Weltmeisterschaften so oft das Halbfinale wie Deutschland.

Als Deutschland 2014 zum letzten Mal Fußball-Weltmeister wurde, stellte Apple die erste Apple Watch vor.

Bolle zurück vom Ballermann. - Auf der Straße nach Hormu-mu-mus, bricht sich Oma ihren Fu-Fu-Fuß... - Mallorca versaut alle.

Zum ersten Mal in der Geschichte einer Fußball-Weltmeisterschaft stehen die vier bestplatzierten Nationen der FIFA-Weltrangliste gemeinsam im Halbfinale.

Schon mal aufgefallen: Wenn man jemanden auf den Fuß tritt, reißt erden Mund auf. Wie bei einem Klappmülleimer.

"Ich rauche nicht, ich trinke nicht, rühre keine Spielkarten an und zum Fußballplatz renne ich auch nicht. Und darum möchte ich Sie um die Hand Ihrer Tochter bitten!" Der Vater des Mädchens überlegt nicht lange: "Das schlagen Sie sich mal gleich aus dem Kopf! Glauben Sie etwa, ich möchte einen Schwiegersohn, der mir ständig als gutes Beispiel vorgehalten wird?"

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