450+ Neue lustige Bilder - Frühstück - Seite (34)

Wenn dein Frühstück sich über die eigene Oberweite erschreckt:

Wusstest du, dass sich Erdmännchen jeden Morgen mit einem Kuss begrüßen und anschließend zusammen frühstücken?

Eine deutsche Frau und ein Italiener heiraten. Die Hochzeit wird groß gefeiert. Schließlich zu Hause angekommen sagt die frisch gebackene Ehefrau zu ihrem Mann: „Es gibt ein paar Punkte, die du beachten musst: Wenn du abends von der Arbeit nach Hause kommst und ich trage bei meiner Frisur den Scheitel links, habe ich Migräne. Trage ich den Scheitel rechts, bin ich unpässlich und trage ich den Scheitel in der Mitte, dann kannst du mit mir machen was du willst.“ Da überlegt der Mann kurz und meint dann gelassen: „Es gibt auch bei mir ein paar Punkte, die du beachten musst: Morgens zum Frühstück trinke ich zwei Grappa. Zum Mittagessen trinke ich vier Grappa, am Abend saufe ich den Rest von der Flasche und dann ist es mir scheißegal, wie du deinen Scheitel trägst.“

Fußballmannschaft bestellt zum Frühstück 600 Bier.

- Kaffee ist kein Frühstück! - Ich:

Habe versehentlich mit dem leckereren Brötchen angefangen. Die ganze Frühstücksdramaturgie ist im Arsch. :(

Der Begriff "Spam" für unerwünschte E-Mails bezieht sich auf einen Sketch von Monty Python, in dem zum Frühstück unglaublich oft Dosenfleisch der Marke "Spam" angeboten wird.

Im Hartz IV-Satz sind für Kinder 3,59€ am Tag für Essen vorgesehen. Für Frühstück, Mittag, Abendessen zusammen. 3,59€ zahle ich in der Kantine des Bundestages für eine kleine Schüssel Salat.

"Wer frühstückt hat sein Leben im Griff!" - Mein Kumpel, morgens um 5 mit Döner im Taxi.

Nicht mal mein Frühstück freut sich, mich zu sehen...

Die Kinder haben zu ihrem Ferienstart zwei große Schokoriegel gefrühstückt und der Mann möchte die beiden gleich zum Einkaufen mitnehmen. Alles, was mir dazu einfällt, ist: „Ähm, okay. Viel Glück!“

Ich wär ja gerne die, die vor dem Frühstück schon Yoga macht oder joggt. Aber ich bin die, die halb bewusstlos Kaffee macht und atmet.

Aufwachen in Filmen: Vögel zwitschern, es duftet nach Kaffee, ein weißer Seidenvorhang weht im Wind. In der Realität: Die Nachbarn bohren, Orks klauen die Bettdecke, Ameisen tragen das Frühstück weg, ein Wombat pinkelt ins Bad, Gollum kotzt Fisch in den Flur. Ein Uhu übt Flöte.

Traditionelles philippinisches Frühstück.

Das fühl, wenn Urlaub am Strand vorbei, aber morgens noch gefrühstückt.

Frühstück auf dem Todesstern

Hier kommt euer Frühstück!

2010 - Mein Dad: "Geh ins Bett." Ich: "Aber ich bin noch nicht müde!" Mein Dad: "Dann starr 8 Stunden die Decke an und komm zum Frühstück."

Wenn du Bock auf Enttäuschungen hast, ernähre dich vegan und freu dich auf das Frühstücksbüffet im Hotel.

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