Neue Bilder und Memes - Früh - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (290)

Ich wäre gerne die, die vor dem Frühstück schon Yoga macht oder joggt. Aber ich bin die, die halb bewusstlos Kaffee macht und atmet.

Der Oberrabiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur – der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: “So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!” Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs. Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: “Siehst Du, was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst Du ihn dafür nicht bestrafen?” Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein “Hole-in-one ” – das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer. Petrus: “Das verstehe ich nicht – Du wolltest ihn doch bestrafen?!” Gott: “Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?”

Gründe, warum ich früher am Wochenende aufgewacht bin: - Hunger - Durst - muss aufs Klo Gründe, warum ich heute aufwache: - jemand singt "In der Weihnachts- bäckerei" in mein Ohr - Füße im Gesicht - jemand will wissen, ob Skelette Fingernägel haben.

Früher war ja nicht alles schlechter. Mit einem Blick aus dem Fenster statt ins Internet hat man zB. höchstens 1-2 Idioten auf einmal gesehen.

Eltern früher: "Sebastian, eine 5 in Mathe? Selbst schuld. Mal wieder nichts gelernt. Zur Strafe: 4 Wochen Hausarrest." Eltern heute: "Torben-Iltis-Rübenkopf, eine 5 in Mathe? Ich ruf beim Anwalt an. Der Lehrer muss verklagt werden." Auch Sie wundern sich über diesen Wandel!

Früher hat ein Mann einen Drachen getötet, um die Jungfrau zu heiraten. Doch heute gibt es leider keine Jungfrauen mehr. Deshalb heiraten wir einfach direkt den Drachen.

Alter Arbeitgeber: “Also wenn du Elternzeit nimmst, musst du aufpassen, da hat dich der Chef gleich auf der schwarzen Liste” Chef: „Früher gabs sowas auch nicht“ Neuer Arbeitgeber: „Was, du nimmst nur zwei Monate?“ Chef: “Das ist schön, genießen Sie die Zeit mit der Familie”

Habe mich früher immer über Frauen lustig gemacht, die nen vollen Kleiderschrank hatten, aber angeblich nix zum anziehen. Jetzt sitze ich hier mit Netflix und Amazon Prime Video und habe nix zum gucken.

Wissen Sie, warum die Kinder früher nicht so dick waren? Sie mussten ohne das Internet sehr weit laufen, um jemanden einen Hurensohn zu nennen.

Früher hießen die Orkantiefs Kyrill oder Xynthia. Da wusste man: Jetzt wird's richtig ungemütlich. Aber #Sabine? Das schlimmste, was man einer Sabine zutraut, ist, dass sie eine lactosefreie Schwarzwälder Kirschtorte aus dem Thermomix zu Jürgens 50. Geburtstag mitbringt.

Ich erzähle meiner 98-jährigen Nachbarin, dass sich meine 90-jährige, blinde Omi auf den Frühling freut. "Mei, erst 90? Da hats ihr Leben ja nu vor sich. Die könnert nu mal heiraten. Grad, wenn sie blind ist. Dann muass ma des elend net anschauen." Ich werde es Omi vorschlagen... :D

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