Neue Bilder und Memes - Fritzchen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

Lehrer: "Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?" "Ein Zitronenfalter!" "Aber Fritzchen, der hier ist doch grün und nicht gelb!" "Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!"

Sagt Oma zu Fritzchen: "Bitte bring mir mal eineTasse aus dem Schrank da drüben." Geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und stolpert. Die Tasse geht kaputt. Sagt die Oma böse zu Fritzchen: "Wenn du noch mal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse und stolpert wieder. Die Tasse geht abermals zu Bruch. Da ruft die Oma entzürnt: "Zum allerletzten mal Wenn du noch eine Tasse kaputt machst, gehts ab in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank, nimmt sich ne Tasse, stolpert und die nächste Tasse geht kaputt. Da brüllt die Oma: "So ab in die Ecke! Schäm dich du nutzloser Tollpatsch!" Kommt nach einer Weile Opa nach Hause und sieht dass Fritzchen in der Ecke steht und sich schämt. Fragt Opa: "Warum schämst du dich denn in der Ecke?" Antwortet Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Fragt der Deutschlehrer seine Schüler: "Wer kann mir sagen, ob es der Monitor oder das Monitor heißt?" Antwortet Fritzchen: "Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es DAS Monitor."

Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie, wie viele sind dann noch übrig?" Darauf Fritz: "Keine!" Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen!" Lehrerin:"Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst." Fritzchen antwortet:"Ich hätte da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beißt das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?" Lehrerin errötet und antwortet schließlich: "Ich glaube die, die am Eis saugt." Fritzchen: "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

Fritzchen sitzt in der Badewanne. "Mama, Mama", ruft er, "wo ist denn der Waschlappen?" Antwort aus der Küche: "Bier holen!"

Fritzchen muss 4 Sätze zur Strafe lernen. Geht er zu seiner Mutter: "Mami kannst du mir einen Satz sagen?". Da sagt die Mutter: "Keine Zeit!". Geht er zu seinem Opa: "Einen Satz bitte!" "Die nackte Frau von Afrika." Schreibt er sich auf. Geht er zu seiner Schwester: "Einen Satz.". Darauf die Schwester: "Komm mit mir ins Bett.". Schreibt er sich auf. Geht er zu seinem Vater: "Papi, einen Satz bitte." Darauf der Vater: "Halt die Klappe und bring den Müll runter!" Das schreibt er sich auch auf. Am nächsten Tag: Lehrerin: "Wo sind deine Sätze?" Fritzchen: "Keine Zeit." L: "Für wen hälts du mich?" F: "Die nackte Frau von Afrika." L: "Was soll ich für dich tun bevor wir zum Direktor gehen?" F: "Komm mit mir ins Bett." L: "Wir gehen jetzt zum Direktor." F: "Halt die Klappe und bring den Müll runter!"

"Warum hat das Flugzeug einen Propeller", möchte der Lehrer wissen. "Damit der Pilot nicht schwitzt", antwortet Fritzchen. "So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch." "Komisch", erwidert Fritzchen, "ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat."

Die Lehrerin frägt in der Schule nach Mordinstrumenten. Der erste Schuler: "Degen!" Die Lehrerin: "Gut, sehr gut!" Der zweite Schüler: "Pistole!" Die Lehrerin: "Gut,sehr gut!" Fritzchen: "Saksosüt!" Die Lehrerin: "Bitte was? Das musst du mir jetzt erklären." Fritzchen: "Na gut, oft wenn ich kurz vorm einschlafen bin, hör ich immer meine Mama zu meinem Papa sagen: "Du Herbert, wenn man deinen Saksosüt... das ist schon ein Mordinstrument!""

Väter bei VW In Wolfsburg ist in der ersten Klasse eine neue Lehrerin. Als erstes fragt die Lehrerin nach den Berufen der Väter. Sagt der erste Schüler: ”Meiner ist bei VW, in der Lackiererei, der taucht linke Kotflügel.” Der zweite: ”Meiner ist auch bei VW in der Lackiererei, er taucht rechte Kotflügel.” Dann Kleinfritzchen: ”Meiner ist auch bei VW, aber im Vorstand, der taucht gaanix”

Fritzchen fragt seinen Vater: "Kann man denn mit dem Ding eigentlich nur pinkeln?" "Natürlich", antwortet der Vater, "damit kann man nur pinkeln." "Das stimmt aber nicht", meint Fritzchen, "ich habe neulich gesehen, wie die Mama sich die Zähne damit geputzt hat."

Fritzchen zeigt sein Zeugnis seinen Eltern. Sagt die Mutter: "Gib dir doch bitte etwas mehr Mühe in der Schule!" Fritzchen: "Nein! Ich will weder klug noch schön werden. Ich will nämlich genau so sein wie Papa!"

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?" Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch." Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?" Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?" Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat." Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?" Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!"

Lehrer: "Wer ist schneller: Ein Pferd oder eine Brieftaube?" Fritzchen: "Zu Fuß ein Pferd!"

Schon zum vierten Mal schickt die Mutter Fritzchen zurück ins Bett. "Höre ich noch einmal das Wort Mama , gibt es Ärger!" Eine Weile ist es still, dann klingt es aus dem Kinderzimmer: "Frau Schneider, kann ich bitte was zu trinken haben?"

Fritzchen kommt von der Schule heim und erzählt: "Mutti, heute war ich der Einzige, der sich bei einer Frage des Lehrers gemel- -det hat!" "Das ist aber schön", meint die Mutter, "was hat er denn gefragt?" Fritzchen antwortet: "Er wollte wissen, wer von uns Flöhe und Bettwanzen von zu Hause mitbrin- -gen kann!"

Lehrerin: „Fritzchen, wenn ich drei Eier auf den Tisch lege und du legst noch zwei dazu. Wieviel sind es dann?“ Fritzchen: „Ich kann aber keine Eier legen!“

Fritzchen in der Schule. Der Lehrer sagt: "Der Mond ist so groß, dass eine Million Menschen darauf Platz hätten." Fritzchen überlegt: "Was ist das wohl für ein Gedränge bei Halbmond!"

Der Lehrer fragt die Schüler: “Was ist die erotischste Zahl die ihr kennt?” “218593” ruft Fritzchen. “Wie kommst du denn darauf?” fragt der Lehrer. “Ganz einfach,” meint Fritzchen: “wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!”

Die Lehrerin gibt die Arbeiten zurück. Fritzchen hat eine Eins. Nach der Schule. Fritzchen: “Kann ich mit Ihnen nach Hause kommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine 1 geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Bei der Lehrerin zu Hause. Lehrerin: “Ich gehe jetzt baden. Du wartest hier.” Fritzchen: “Kann ich mitkommen?” Lehrerin: “Nein.” Fritzchen: “Aber ich habe doch eine Eins geschrieben!” Lehrerin: “Na gut.” Beide gehen ins Bad und ziehen sich aus. Fritzchen schaut der Lehrerin abwechselnd auf die Brüste und zwischen die Beine. Fritzchen: “Was haben Sie da?” Lehrerin: “Das hier oben sind meine Scheinwerfer und das hier unten ist mein Dschungel.” Fritzchen: “Und was habe ich?” Lehrerin: “Du hast eine Schlange.” Nach dem Baden ziehen beide Ihre Schlafanzüge an. Die Lehrerin sagt, dass Fritzchen auf dem Sofa schlafen soll. Aber er machte das gleiche Spiel. Also gehen beide ins Bett. Plötzlich sagt Fritzchen: “Frau Lehrerin! Schnell! Holen sie Ihre Scheinwerfer raus! Meine Schlange hat sich in Ihrem Dschungel verirrt!”

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