1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (75)

„Die 3 Schwangerschaftstests meiner Freundin waren positiv, meine 3 waren negativ" - Kevin (27) glaubt seine Freundin hat ihn betrogen...

Von 0 auf 180 in 4 Sekunden. - Leider nicht: mein Auto. - Leider schon: meine Freundin.

Nachdem meine Freundin jetzt noch damit angefangen hat meine Jogginghosen zu tragen, habe ich mich dazu entschieden Leggins von ihr zu tragen.

Wenn du versuchst deiner Freundin etwas zu zeigen, sie aber nicht den selben 12 jährigen Humor wie du hat.

Story of my Life: - Meine beste Freundin - Mein Crush - Ich

Was Männer lernen, wenn sie mit der Freundin zusammenziehen: - Haare, Haare und noch mehr Haare. - Überall sind diese Spangen. - Nagellackentferner ist ein Allzweckputzmittel. - Männliche Wimpern sind anscheinend schön. - Auf BHs kann man ausrutschen.

Männer! Ihr wünscht euch eine Freundin? Dann stellt euch in die Dekoabteilung bei IKEA. Da nehmen Frauen wirklich jeden Scheiß mit!

Meine Freundin. - Der Junge, den sie mag.

Jedes Mädchen verdient solche Freundinnen.

Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" - Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" - Eva: "Eben!"

Habe meiner Freundin einen Strauß geschenkt. Und was sagt sie wieder... ... mimimi der ist viel zu groß, mimimi wo hast du den her, mimimi wo soll der hin, mimimi der kackt alles voll!

Meine Freundin meinte vorgestern, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat: Dich als Freundin zu haben ist einfach nur wunderbar.

Wenn er dir an Valentinstag einen Ring schenkt, bist du seine geliebte. Wenn du Blumen bekommst, bist du seine Freundin. Wenn du gar nichts bekommst, bist du seine Frau.

Wie ich meine beste Freundin rufe, weil er meinen Fake Account angenommen hat

Ich spiele mit meiner Freundin TABU: Wort ist TOOLSTE " Multiple Persönlichkeit". Ich: " Wenn mehrere Menschen in einer Person drin sind." Sie: "GANGBANG"

Tom hat einen Strauß Blumen für seine Freundin zum Valentinstag im Supermarkt gekauft. - Jetzt ist Tom wieder Single! - Sei nicht wie Tom. Kaufe Blumen im Blumengeschäft.

Hat meine Freundin gesagt, dass sie nichts zum Abendessen will? Ja. Hat sie trotzdem den Grossteil meiner Pizza gegessen? Ja. Koche ich mir jetzt heimlich ein leckeres Festessen während sie schläft? Vielleicht.

Meine Freundin meinte am Mittwoch, mit einem Verlobungsring unter 10.000€ bräuchte ich gar nicht ankommen. Bin seit gestern single.

So ein Mist, mein Account wurde gehackt. Hattest Du ein schlechtes Passwort, fragt die Freundin? Nein sicher nicht, ich wählte das Jahr der Heiligsprechung von Dominikus durch Papst Gregor IX. Ja wann war das, fragte die Freundin? 1234...

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