1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (42)

Vera zu ihrer Freundin: "Mein Arsch tut mir immer wieder weh." "Dann trenn dich doch endlich von dem Idioten."

Trinkst kein Alk, dann will dich jeder abfüllen... Isst kein Fleisch, dann will dir jeder Fleisch andrehen... - Wenn man keine Freundin hat... Nichts... keiner sagt da irgendwas...

Meine Freundin stürmt plötzlich beim Netflix schauen ins Bad und knallt die Tür zu... Furz des Todes ertönt! ...kommt raus und meinte darauf: "Hatte nur was im Auge."

Ich 0,3 Sekunden nachdem mir meine Frau geschrieben hat, dass sie doch bei ihrer Freundin übernachtet

" Ich gehe mittwochs übrigens ins Kino." " Wer ist Wochs?" Meine Freundin, 20, kaum eifersüchtig.

Laut meiner Freundin bin ich: - kuschlig - persönliche Heizung - fülle Die Lücke zwischen Wand und Bett und habe viele weitere nützliche Funktionen Ich, 23 bin der Schweizer Taschenfreund

Mein Nachbar ist psych. krank und wurde letztes Jahr von der Polizei abgeholt und eingewiesen. Jetzt hat er mir einen Brief geschrieben ob ich auf seinen Drachen im Garten aufpassen kann. Der braucht Katzenfutter! #tierfreundin

Meine Freundin rennt vor mir die Treppe hoch, weil sie die letzten gebrannten Mandeln für sich will: Ich:"Vorsicht! Die Treppe ist rutschig!" Sie:"Netter Versuch!" Arzt:"Der Fuß ist gebrochen..." #selbstschuld

Fakt ist, niemandem ist seine Allergie so egal wie dieser einen Freundin mit Laktoseintoleranz.

Wenn deine Freundin sich beschwert, dass ihr Mann im Bett schwach ist. Aber du kannst ihr nicht sagen, dass du eine andere Meinung darüber hast.

Freundin: Ich mach Schluss! Du hast mich einfach auf der Straße gelassen Ich: Was? Wann? Wo? Freundin: Gestern in meinem Traum!!!

„Tut mir leid, ich habe eine Freundin." und „Nein, ich habe eine Freundin." macht einen Unterschied. - Isa Ha: Alles besser als "ich habe leider eine Freundin"

Ich hab vor Jahren meiner Freundin meine Ski Hose geliehen, die mir zu klein war. Sie ist stillschweigend in ihren Besitz übergegangen. Seit dem bekomme ich regelmäßig Fotos aus dem Skiurlaub mit „Grüße von mir und unserer Hose!“

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: "Schlag ein!" Sie gibt mir einen High Five... #bestefrau

Wenn ich auf die Frage meiner Frau antworte, dass meine alte Schulfreundin anruft:

Wenn du innerlich tot bist, aber deine Freundin Liebeskummer hat

Meine Freundin und ich liegen gerade im Bett. Sie schaut ein Video und ich bin kurz vorm Einschlafen. Ich: Ich fühle mich so wohl bei dir, da kann ich immer sofort einschlafen." Sie, pausiert das Video: „Kannst du mal bitte deinen Mund halten?"

Vermieter dürfen die Miete frühestens 15 Monate nach Einzug des Mieters erhöhen.

Meine 80-jährige Oma und ihre beste Freundin, die sich schon seit Schulzeiten kennen, telefonieren jeden Morgen um Punkt neun, um sicherzugehen, dass die andere noch lebt und nicht im Schlaf gestorben ist. #relationshipgoals

Gestern eine Freundin gefragt, wie ihr Date am Wochenende war. Sie: "Es war die reinste Make-up Verschwendung!" So hab ich das noch nie betrachtet, aber irgendwie ergibt es Sinn für mich.

42
43
44
»