1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (32)

„Tut mir leid, ich habe eine Freundin." und „Nein, ich habe eine Freundin." macht einen Unterschied. - Isa Ha: Alles besser als "ich habe leider eine Freundin"

Ich hab vor Jahren meiner Freundin meine Ski Hose geliehen, die mir zu klein war. Sie ist stillschweigend in ihren Besitz übergegangen. Seit dem bekomme ich regelmäßig Fotos aus dem Skiurlaub mit „Grüße von mir und unserer Hose!“

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: "Schlag ein!" Sie gibt mir einen High Five... #bestefrau

Wenn ich auf die Frage meiner Frau antworte, dass meine alte Schulfreundin anruft:

Wenn du innerlich tot bist, aber deine Freundin Liebeskummer hat

Meine Freundin und ich liegen gerade im Bett. Sie schaut ein Video und ich bin kurz vorm Einschlafen. Ich: Ich fühle mich so wohl bei dir, da kann ich immer sofort einschlafen." Sie, pausiert das Video: „Kannst du mal bitte deinen Mund halten?"

Vermieter dürfen die Miete frühestens 15 Monate nach Einzug des Mieters erhöhen.

Meine 80-jährige Oma und ihre beste Freundin, die sich schon seit Schulzeiten kennen, telefonieren jeden Morgen um Punkt neun, um sicherzugehen, dass die andere noch lebt und nicht im Schlaf gestorben ist. #relationshipgoals

Gestern eine Freundin gefragt, wie ihr Date am Wochenende war. Sie: "Es war die reinste Make-up Verschwendung!" So hab ich das noch nie betrachtet, aber irgendwie ergibt es Sinn für mich.

Rechenaufgabe: Christian ist 74 Jahre alt, seine Freundin ist 37. - Wie viel Geld hat Christian?

Gestern beim Döner. Freundin: "Alles, bitte, außer MIT Zwiebel." Dönermann: "Mein Deutsch ist nicht gut, aber das war gerade falsch." BAM!

Ich habe meiner neuen Freundin erzählt, dass mein Vater fast taub ist, sie soll langsam und laut sprechen. Meiner Familie habe ich gesagt, dass sie geistig eingeschränkt ist. Und jetzt ist Showtime...

Meine Freundin: „Das hab ich dir doch gestern erzählt." Ich:

Ich zu einer schwangeren Freundin: Statt an einer Puppe zu üben, solltest du lieber mal versuchen, eine Katze zu baden, zu wickeln und einzupacken. Freundin: rollt übertrieben mit den Augen - 6 Monate später - Freundin: Warum hat mir keiner gesagt, wie es wirklich ist? - Ich: Miau.

Mama: Was isst den deine Freundin so? Woher kommt diese "Essbehinderung"? - Meine Freundin, 31, Veganerin

"Du solltest dein Bett noch frisch beziehen, bevor deine neue Freundin kommt." "Aber warum denn, Mama?" "Sie soll ja nicht gleich vom Hinsetzen schwanger werden."

Ich habe beim Frühstück meine neue Freundin meinen Eltern vorgestellt. Mutter: "Wir haben schon viel von dir gehört." Ich: "Ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt." Mutter: "Aber gehört haben wir sie trotzdem."

Wenn deine Freundin sauer ist, furze sie an und sag: - "Jetzt bist du stinksauer!" - Wenn sie lacht: Heirate sie. - Wenn nicht: Lauf!

Weißt du was? Dich mag ich. Du bist liebevoll, gutmütig, lustig, hast ein großes Herz, nimmst dir immer Zeit für mich - du bist eine gute Seele und meine beste Freundin auf der ganzen weiten Welt.

Hab bei meiner Freundin übernachtet und bin vor ihr aufwacht. - Betätige die Klospülung keine Reaktion. - Werfe ein Glas um keine Reaktion. - Steche leise in die Goldfolie des Nutellaglases "Finger weg! Die Nutella mach nur ich auf!"

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