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Sitze mit der Freundin im Café. Sie versucht seit ner Ewigkeit ihre neue Chanelhandtasche, ihr Dekolleté und Tiffany- armband zusammen mit der Kaffeetasse auf‘s Selfie zu bekommen. Ich wünschte Instagram- fashionblogger hätten natürliche Fressfeinde!
Wenn deine Freundin sauer ist, furz sie an und sag: "Jetzt bist du STINKSAUER." Wenn sie lacht, heirate sie. Wenn nicht, dann lauf um dein Leben!
[Im Club] Was Männer meine Freundin fragen: "Hey, verrätst du mir deinen Namen?" "Kann ich dir was ausgeben?" "Bist du alleine hier?" Was Männer mich fragen: "Gehste mal zur Seite? Wir wollen auch Bier bestellen." Ich denke es ist ein knappes unentschieden.
"Was hat dir deine Freundin zum Valentinstag geschenkt?" "Sie ist übers Wochenende zu ihrer Mutter." "Sie muss dich wirklich sehr lieben."
Schreibe mit meiner Freundin und plötzlich kommt nur noch "Ja", "Nein", "Ok". Frage ob sie sauer ist. Antwort: "Ne, habe mir Pommes geholt und mit einer Hand sind mir lange Nachrichten zu anstrengend."
Mir schreibt eben eine Freun- -din (54), das Sie seit heut im Krankenhaus liegt: Erkältung verschleppt EKG nicht in Ordnung .... Leute bleibt ZUHAUSE wenn ihr krank seit. Eurer scheiss Job kann nie wichtiger sein als eure EINE Gesundheit.
Meine Freundin meinte ich solle im Bett zum Tier werden. Habe mein Revier markiert. - Jetzt ist sie angepisst.
Mit einer Schere in der Hand die Freundin wecken und sagen: "Hattest Recht, kurze Haare stehen dir nicht."
Sie: "Hast du eine feste Freundin?" Ich: "Baby, ich habe nicht- -mal festen Stuhlgang!" Flirten... kann ich!
Ich war gerade dabei, das erste Mal einen Streit gegen meine Freundin zu gewinnen... Da zieht die sich aus!
Freundin (nicht abgeschminkt) wacht auf. Ich bringe ihr Kaffee und sage: "Für meine Marilyn..." Sie lächelnd: "Monroe?" Ich lächelnd: "Manson."
Übernachtungsregeln für Freundin von K3 angefragt. Antwort: - nicht dem Sonnenlicht aussetzen - nicht nass werden lassen - nicht nach Mitternacht fressen lassen. kannste mit den jüngeren Eltern heute auch nicht mehr machen
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