1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (163)

Junger Mann mit Pillenrezept für seine Freundin. DerApotheker: Das wären dann 5€, bitte. Kunde: 5€? Wow. Sie gibt mir ein Rezept mit, aber keine 5€. DerApotheker: Na, was will sie wohl damit sagen? Verhütung ist nicht nur Frauensache. Auch nicht bei den Kosten.

Meine Freundin meinte gestern im Supermarkt, dass ich zu alt für einen Schoko-Weihnachtsmann wäre und hat ihn wieder ins Regal gestellt. Habe bitterlich geweint. Eine ältere Omi hat mir daraufhin einen gekauft. Lidl lohnt sich!

"So, Sie wollen die Wohnung? Haben Sie Tiere?" "Nein." "Kinder?" "Nein." "Freundin?" "Nein. Aber mein Butterbrotpapier knistert morgens etwas."

Stand gerade im Supermarkt an der Kasse, als mir jemand ordentlich auf den Hintern schlägt. Long story short: Der Typ hat mich mit seiner Freundin verwechselt. Ich fand's lustig, ihm war's peinlich, sie war sauer. #ups

Mein Bruder zu seiner Freundin: "Pass doch auf! Du kannst echt kein Auto fahren!" Sie zu ihm: "Klappe, du kannst nicht mal Aufzug fahren." - Mein Bruder, Klaustrophobe, wurde noch nie so hart gedisst.

2018: Meine Freundin und ich fliegen noch schnell vor dem Brexit nach London. 2019: Meine Freundin und ich fliegen noch schnell vor dem Brexit nach London.

Sagt sie zur ihrer Freundin: "Letzte Woche habe ich meinen vierzigsten Geburtstag gefeiert." "Das wurde ja auch langsam Zeit."

"Die Haare gehen mal gar nicht." "Was war denn das für ein billiger Spruch?" "Den Teppich hab ich bei Ikea gesehen! Vielleicht fürs Bad?" "Nie und nimmer ist das ihre Mutter!" Warum Pornos anschauen mit der Freundin eine Qual ist.

„Hässliche Haarextensions“ „Der Teppich ist von Ikea.“ „Das ist niemals ihre Mutter.“ - Warum Pornos schauen mit meiner Freundin anstrengend ist.

Meine Freundin hatte gestern Abend im Bett eine Polizeiuniform an und wollte mich verhaften weil ich "eine Bombe im Bett" sei aber 2 Minuten später wurde die Anklage wegen Mangel an Beweisen fallen gelassen.

Meine arme Freundin hat sich die Grippe eingefangen. Ich bin natürlich sofort los und hab Cola, Süßigkeiten und Zeitschriten gekauft. Dann bin ich mit dem ganzen Kram direkt heim zu mir! Kein Bock mich bei der anzustecken!

Stehe mit meinen Eltern auf der Terasse. Mein Bruder hat seine neue Freundin mitgebracht und sitzt mit ihr im Wohnzimmer. Plötzlich kommt er raus, pupst kräftig, sagt "wir sind noch nicht in der Furztoleranzphase" und geht wieder rein. Diese Familie muss man einfach lieben.

„Ich finde schwarze Strapse unheimlich erregend“, meint eines zu ihrer Freundin. „Ich auch, aber mein Mann will sie einfach nicht anziehen!“

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