1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (154)

Zum Vaterschaftsprozess erscheint die Klägerin in Begleitung ihrer Freundin. Der Richter fragt die Freundin: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" Die Freundin läuft rot an und flüstert ganz verschämt: "Nein Herr Vorsitzender, mich hat er nur geküsst."

Meine beste Freundin hat ihren Freund gefragt, wieso er sich damals für sie entschieden hat. "Mein Kumpel meinte 'Die ballerst du nicht!' und ich wollte es ihm beweisen."

Eine Freundin zieht nächsten Monat von ihrer WG zurück zu ihren Eltern und Geschwistern und freut sich, weil dann niemand mehr ihr Essen weg isst. Hab mich vor Lachen fast am Haselnusseis meiner Schwester verschluckt.

Meine beste Freundin streitet mit ihrem Freund. Er verdreht die Augen. Sie: "Warum verdrehst du die Augen? Suchst du dein Hirn?"

Bin mit meiner Freundin im Fahrstuhl. Da steht maximal 300kg. Ich mache meinen Mund auf. Mache ihn wieder zu. Schlauste Entscheidung seit langem...

Aufgewacht. Was getrunken. Gemerkt, dass das Licht im Bad noch an ist. Ausgemacht. Wieder ins Bett gegangen. Moment, wo ist meine Freundin? Aufgestanden. Wieder Licht im Bad angemacht. Von drinnen, verschlafen: "Danke."

"Was würdet du machen, wenn ein Zombie deine Freundin angreift?" "Nichts. Er hat sie selbst angegriffen, soll er sich auch selbst verteidigen."

Meine Freundin redet manchmal im Schlaf. Ich lieg heut nachts so neben ihr, sie schläft. Sie: "Ich hab im Internet geschaut." Ich: "... Ha?" Sie: "Warum du so dumm bist, die wussten aber auch keine Antwort." Ich schwörs euch, kein Paulaner.

Ina zu ihrer Freundin Lena: "Sag mal, ist der Mario immer noch so ein Casanova?" Lena: "Aber sowas von! Der ist schon in so vielen Kleiderschränken gestanden, dass ihn sämtliche Motten duzen!"

Meine Freundin zu mir: "Sag mal, hast du gerade nicht zugehört?" Wirklich eine komische Art eine Unterhaltung zu beginnen.

Eine liebe Freundin hat Corona. Ich kaufe für sie ein und stelle die Sachen vor ihre Tür. Anscheinend ist ihr Zutrauen in meine Fähigkeit, mich durch die unerforschte Wildnis des örtlichen Lidl zu schlagen, grenzenlos.

Meine Exfreundin erzählt allen, ich hätte einen Penis wie ein Baby. Geht doch keinen etwas an, dass er 40 cm lang ist, und 4800 Gramm wiegt.

Lina zu ihrer Freundin: "Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist am heutigen Morgen verstorben. Er hatte einen heftigen Wandunfall!"

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