1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (15)

Meine beste Freundin kennt den Code meines Handys. Damit sie, falls mir etwas passiert, Bilder und Nachrichten löschen kann.

„Ehefrau" klingt besser als „Freundin" - aber „Single" klingt immer noch besser als „dumm."

Meine Freundin ist heute vor vier Jahren gestorben. Ich kaufe und wasche meine Haare immer noch mit dem Shampoo für getöntes Haar, das sie verwendet hat. Jedes Mal erfüllt der Duft die ganze Wohnung.

Was schenke ich einer nicht so engen Freundin zu Geburtstag? Bis maximal 30€. - Woher weißt du wie eng sie ist? - Bist du dumm oder so

2 Gründe warum ich meine Freundin nicht mit dem Porsche abhole: keine Freundin, keinen Porsche.

Ich hoffe die neue Freundin von meinem Ex mag Clowns.

Rechenaufgabe: Heinz ist 69 Jahre alt. Seine Freundin ist 23. Wie viel Geld hat Heinz?

Wir müssen unserem Sohn unbedingt sagen, dass seine Freundin eine Hexe ist - und dass er sie auf keinen Fall - Ich sage ihm gar nichts. Mich hat damals auch niemand gewarnt!

Dein Geheimnis ist bei mir sicher. (Und meiner besten Freundin.)

Meine Freundin hat gerade 6 Stunden Star Wars mit mir geschaut - Episode I bis III. Und wir sind immer noch zusammen.

Wenn ich alt bin, hoffe ich, eine Freundin zu haben, die ich anrufen kann, um zu sagen: „Na, du alte Schachtel, hast du deine Rente abgeholt? Ich komm vorbei zum Vorglühen."

Wenn Bro und seine Freundin sich streiten und sie zu dir schaut und sagt: „und der fette Bastard kann sich auch verpissen"

Wenn du einen ernsten Streit mit deiner Freundin hast, aber nebenbei ein Hubschrauber vorbeifliegt.

Karl nimmt seine neue Freundin mit zum Fussballspiel. Davon versteht sie zwar nichts, aber das will sie sich nicht anmerken lassen. Er möchte sie in die Geheimnisse des Spiels einweihen, aber sie schneidet ihm sofort das Wort ab: "Auf deine Belehrungen kann ich verzichten. Ich weiß selbst, worauf es hier ankommt: Wer den Mann unter der Teppichstange trifft, hat das Spiel gewonnen!"

Sohn betrachtet fragend die Mit- bringsel meiner Freundinnen. „Sind Schreibwaren und Tee das Playstationguthaben unter Frauen?“ Strike.

Erst wenn man mit der Freundin zusammenzieht erkennt man die kleinen Macken. Meine zum Beispiel lagert Gemüse in meinem Bierfach...

Versteh einer die Frauen. Schenke meiner Freundin zum Jahrestag einen großen Strauß. Sie jammert nur rum: "Der beißt mich und kackt alles voll!"

"Die Freundin von Peter ist wie Zucker." "So süß?" "Nein. So raffiniert!"

Freundin vs Taktisches Kamel.

Während des Dates sagt sie eiskalt zu mir: "Ich muss meine Freundin anschreiben, sonst kommt in 15 Minuten der Notfall-Anruf, aber den brauchen wir wohl nicht."

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