1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (12)

An meine beste Freundin: Nur eine kleine Erinnerung: Du bist wundervoll. Und ja, ich hab dich echt gern... Vergiss das bitte nie.

Der Wellensittich einer Freundin ist letztens gestorben. Er ist in den Topf mit der Tomaten- soße gefallen, der auf dem Herd stand... Lieber Gott... Eine Frage nun an dich: Was bist du für ein Arsch?

Meine Oma hat mir erzählt, dass sie und ihre beste Freundin sich jeden Tag eine SMS mit einem Smiley schicken, damit sie wissen, dass die andere auch aufgewacht ist!

Meine Freundin zuckt im Schlaf, ich lache, sie flüstert im Halbschlaf: "Nicht witzig, ich bin im Traum ausgerutscht!"

Hi! Du bist jetzt meine Freundin, Deal? - Nein danke. - Doch, doch, DOCH, doch, dooohooch!! - BITTE BITTE BittE!! - Ich find dich etwas zu kindisch. - Bist übrigens eh dick. Und fett! Und hässlich. Schlampäh! Und ich bin nicht kindisch.

Du holst dir ein neues Handy, nur weil es 1cm größer ist? Hoffentlich macht das deine Freundin nicht auch...

Beim Mädelsabend lästern drei Frauen über ihre Partner. Sagt die erste: „Immer, wenn ich meinem Stefan an die Eier fasse, sind die eiskalt!" Antwortet die zweite: „Ja, wenn ich meinem Frank an die Eier fasse, sind sie auch immer eiskalt!" Die dritte sagt kein Wort. Eine Woche später treffen sie sich wieder, die dritte Freundin hat ein blaues Auge. „Was hast du denn gemacht?", wollen ihre Freundinnen wissen. „Das weiß ich auch nicht", antwortet sie. „Ich habe nur meinem Martin an den Hoden gefasst und gesagt: Deine Eier sind genauso kalt wie die von Stefan und Frank!"

Ich habe meine Freundin gefragt ob das ihr Ernst ist, sowas zum shoppen anzuziehen. Sie hat gesagt das ist ihre liebstes blaues Shirt

Echte Freundinnen sagen nicht "Kopf hoch" - sie sagen: "Hol Wein, ich komm rüber".

„Du Paul, ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin." „Nein, ich habe immer noch die Wabblige."

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Meine Freundin mit einer Kamera in der Hand: "Und hier sehen wir das schwächste Tier der Herde in seinem natürlichen Lebensraum." - Schwenkt mit der Kamera zu mir auf die Couch und filmt mich dabei wie ich gerade in ein kaltes Stück Pizza beiße.

Was meine Freundin hört: "Schnuckiputz" - Was ich sagte: "Schnucki, putz!"

Wenn deine beste Freundin anfängt zu erzählen... ...eine peinliche Geschichte über dich.

Das Rebhuhn ist Vogel des Jahres. - Und nicht deine Freundin, die olle Schnepfe?

Wenn sie lügt und dich betrügt, aber alle 4 Jahre plötzlich extrem anhänglich wird und dir blumige Versprechungen über eure gemeinsame Zukunft macht: Verlass sie! Sie ist nicht deine Freundin, sondern Politikerin!

Die Freundin meiner Mama beschwert sich, dass ich sie im Fitnessstudio nicht grüße... Ey Marianne, ich bin da voll mit Koffein, hab Assi-Musik auf Anschlag und ver- suche verzweifelt rauszufinden bei welcher Wiederholung ich bin. Ich bin froh, wenn ich noch meinen Namen weiß.

Im Elternhaus meiner besten Freundin gab es für sie und ihre 3 Geschwister ein separates Kinder-Badezimmer. Als Kind hat mich das ein bisschen gewundert. Jetzt habe ich selbst bald 4 Kinder und fände eigentlich ein separates Kinder-Haus ganz praktisch.

Ich bin total aufgeregt, weil meine neue Freundin mir gesagt hat, dass sie mich heute Abend überraschen wird!

Bestatter privat. - Das ist meine neue Freundin. - Wo hast du die denn ausgegraben?

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