1490+ Lustige Bilder über die Freundin - Seite (116)

Freundin is Doktor der Chemie mit summa cum laude und Jobcenter will, dass sie nen Excel-Kurs macht um ihre Chancen am Arbeitsmarkt zu erhöhen.

Meine Freundin gab mir heute mein Handy zurück und meinte spontan, dass sie heute mal mit kommen möchte um Feuerholz zu machen. Wie süß...

Wenn deine Freundin wieder mal meckert, weil du nach 2 Minuten Doggy-Style gekommen bist, einfach mal sagen: "Das sind aber 14 Hundeminuten."

Beziehungstipp: Wenn Freund/Freundin sauer auf euch ist und grad wieder anfängt mit euch zu sprechen, kann man die Situation easy deeskalieren mit "na haben wir uns wieder beruhigt".

Beziehung mit meiner eifersüchtigen Freundin Sie: "Wo bist du?" Ich: "In der Kirche." Sie: "Hol Jesus ans Telefon!"

Meine Freundin kam gerade ins Zimmer, hat unserem Hund gesagt, wie süß er aussieht und wie sehr sie ihn liebt. Dann hat sie ihm einen Kuss auf die Stirn gegeben und ist wieder gegangen. Ich sitze direkt neben dem Hund.

Wenn du deine Freundin mit einem anderen Typen rummachen siehst, aber du mit deiner Frau und deinen Kindern unterwegs bist.

Der Gesichtsausdruck deiner Freundin, wenn ein Mann in einem Film etwas Romantisches tut:

Ich bin froh, dass mein Sohn so gut auf seine Haut achtet und regelmäßig eine Flasche Babyöl kauft, wenn seine Freundin da ist.

Die 7j und ihre Freundin haben heute die Schleich-Pferde und Einhörner in Paare und Familien sortiert. "Wir haben nicht genug Hengste!" 7j: "Ist egal, das hier können auch zwei Mamas sein ..." Ich: ☻♥ 7j: "... wir spielen einfach, dass die Hengste geschlachtet wurden." Äh ja ok.

Ein Harleyfahrer holt seine brandneue Maschine vom Händler ab. Der gibt ihm noch eine Tube Vaseline mit und meint: "Damit schmierst Du den Sattel ein, der schützt das Leder vor Regen." Der Harleytyp fährt zu seiner Freundin und wird dort zum Abendessen eingeladen. Der Vater meint, wir haben hier eine Tradition, wer nach dem Essen als erster etwas sagt, der muß den ganzen Abwasch erledigen. So sitzen sie zu fünft am Tisch sind fertig mit dem Essen und eine halbe Stunde vergeht. Um die Warterei abzukürzen schnappt sich Harley seine Freundin und nagelt sie auf dem Tisch vor den Augen der Eltern. Keiner sagt was! Nach weiteren 30 Minuten schnappt er sich die Mutter seiner Freundin und macht’s auch mit ihr auf dem Tisch, vor den Augen der anderen. Immer noch sagt keiner was! Nach weiteren 20 Minuten sieht er aus dem Fenster, es hat angefangen zu regnen und er erinnert sich an den Verkäufer. So zieht er die Tube Vaseline aus der Tasche, worauf der Vater aufspringt und ruft: Ok ok, ist ja gut, ich mach den Abwasch freiwillig!

Meine Freundin fing den Brautstrauß auf deren Hochzeit. Ich bin gespannt, wie wir uns treffen werden, wenn sie verheiratet ist...

Ich gehe erst raus in die tödliche Kälte, wenn meine Freundin Hunger bekommt. Dann ist es drinnen nämlich gefährlicher als draussen!

Wenn deine Katze beobachtet, wie du die ganze Zeit nur eine winzige Stelle Pelz bei deiner Freundin putzt.

Wenn die neue Nachbarin genau so schreit wie die eigene Freundin

Ich: Ich hasse Drama Freundin: du glaubst nicht was passiert ist

"Als ich arm war, hatte ich nur eine einzige Freundin, Antonella. Als ich bei Barcelona unterschrieb und Millionär wurde, wurde ich bereits von vielen Frauen angesprochen, und jeder weiß, für welche ich mich entschieden habe. - Leo Messi

Meine Freundin sagt, ich besitze zu viele Videospiele. Daraufhin habe ich ihr dieses Bild geschickt:

Diese eine Freundin die immer die längsten Wimpern haben muss...

Russisch Roulette für Männer: Wenn deine Freundin sauer ist, nimm ein Handtuch, wirf es ihr über die Schultern und sag: Jetzt bist du SUPER sauer! Vielleicht lacht sie, vielleicht bringt sie dich um.

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