Neue Bilder und Memes - Freund - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (68)

Verliebtheit, Bindung, Nächstenliebe, Freundschaft, Psychologie, Philosophie, Ethik.

Meine Freundin hat mir gesagt, ich soll ein paar Medikamente kaufen, damit ich wieder einen Hochkriege. - Und hast du es gemacht? - Ja, du hättest ihr Gesicht sehen sollen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe

Ist dieser Wetterschutz VDE-konform? Wir fragen für einen Freund.

Meine Freunde sagen über mich, dass ich mehr Glück als Verstand habe, aber trotzdem der größte Pechvogel bin! Häh?? Wie passt DAS denn zusammen? Kann mir das mal bitte jemand erklären?

Ich bin so froh, dass ich Instagram habe. - Sonst müsste ich täglich meine 581 Freunde anrufen und ihnen sagen, dass ich gerade gefrühstückt habe.

Freunde denen es leicht fällt,dich von heute auf morgen zu ersetzen und dich auch nicht vermissen, sind nie Freunde gewesen!

Manifestiere 2026: Geld, Geld, Geld, Geld, Geld, Reisen, Reisen, Reisen, Reisen, Reisen, Reisen, Reisen, Reisen, Reisen, Segen, Heilung, Lächeln, Gesundheit, Frieden, Liebe, Freundlichkeit, Strahlen, Glück, Wachstum, Strahlen, Fortschritt.

"Ein Aperol-Spritz für deine Freundin?" - "Ja, ok, das ist ein fairer Tausch..."

Diese eine Freundin, von der man es am wenigsten erwartet:

Wahre Freunde findet man... bei der Arbeit.

Der freundlichste Herr sah, dass wir bis spät abends an einer dringenden Reparatur arbeiteten, und brachte uns deshalb frischen Espresso.

Bevor Klaus in den Krieg zieht, legt er seiner Frou einen Keuschheitsgürtel an. Er schließt ihn ab und gibt den Schlüssel seinem besten Freund Uwe: "Wenn ich in vier Jahren nicht zurück bin schließ auf und viel Spaß!" - Er reitet los. Nach einer halben Stunde sieht er plötzlich eine Staubwolke hinter sich. Er hält an - es ist Uwe. "Was ist los?" fragt Klaus. - Uwe keucht: "Falscher Schlüssel!!"

Nennt mich altmodisch, aber ich mag meine Männer ohne Ehefrauen, Freundinnen oder Persönlichkeitsstörungen.

Er hat mir beim dritten Date gebeichtet, dass er 10 Jahre im Gefängnis saß, weil er seine Ex-Freundin "aus Versehen" umgebracht hat. Ich deinstallier dann mal Tinder.

Karl besucht seinen alten Freund und staunt: In seinem Haus hält er drei Haustiere. "Ist das nicht ein Bisschen übertrieben? Wofür brauchst du denn eine Eule, einen Papagei und einen Hund?", fragt er. Antwortet der Freund: "Ganz einfach, damit schütze ich mich vor Einbrechern." - "Und wie das?", fragt Karl weiter. Antwortet sein Freund: "Die Eule sieht die Einbrecher kommen und weckt den Papagei. Der sagt dann dem Hund, dass er bellen soll."

Ich, der als einziger nicht in der Reihe mit seinen Freunden sitzen kann und deshalb die fünfstündige Busfahrt in die Jugendherberge so verbringen muss:

Ich habe meinem Freund zu Weihnachten einen Pulli mit einem Foto unserer Katze drauf geschenkt. Er zieht diesen Pulli jetzt fast täglich zur Arbeit an.

Hallo, bitte um Rückruf Abholung usw. - Servus, möchte nicht telefonieren. Wenn sie die Reifen gerne abholen möchten dann sagen sie mir gerne wann es bei ihnen passt und wir schauen mal ob's sich einrichten lässt. Am besten wäre das Wochenende bei mir MfG. - Schade kauf dann neu suche leider keine Brieffreunde.

Eine umweltfreundliche Karosserie.

Ob mir wichtig ist, was andere über mich denken? - Naja... meine Freundin hat einen Film, den ich furchtbar finde, mit meinem Netflix-Profil geschaut. - Und jetzt schaue ich mit meinem Profil massig Filme, die ich gut finde, um den Algorithmus zu überzeugen, dass ich cool bin.

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