Neue Bilder und Memes - Freund - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (533)

Meine Freund meinte am Telefon, ich solle nicht wieder so viel Käse auf den Auflauf machen. Ich lache, der Auflauf im Backofen lacht, die 5 Käsepackungen im gelben Sack lachen.

"Fühlst du dich von deiner Freundin bevormundet?" "Nein, tut er nicht!!"

Liege nackt neben meinem Freund im Bett und er schaut mich grinsend an. Ich: "Na, woran denkst du?" Er: "An die restliche Pizza, die wir morgen essen werden." - Ich, 23, habe den Wettstreit gegen eine Pizza verloren.

Heute zog ein Junge nach Aufforderung eines Freundes seinen eigenen Schuh aus, warf ihn auf das Sporthallendach und hat dann ziemlich stark geweint als klar war, dass der Schuh wirklich weg ist. Ich kenne Erwachsene, deren Politikbewusstsein damit vollumfänglich beschrieben ist.

Meine Freundin enthaart jeden Morgen ihre Bürste. So, jetzt lies es noch mal.

Ich zu meiner besten Freundin: "Ernsthaft, ich hasse Menschen. Ich hasse sie alle." Ich bei einem Bewerbungsgespräch: "Ich liebe es mit Menschen zusammen zu arbeiten. Ich bin ein sehr sozialer Mensch."

Richtige Freunde sitzen beim Weltuntergang neben Dir, saufen, lachen und wetten wer zuerst abkratzt.

Ich versuche zur Zeit ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen! Täglich laufe ich also auf die Straße und schreie um mich herum was ich gekocht habe, was ich gegessen habe, was ich eingekauft habe, wo ich bin, was ich gerade mache, wie ich mich fühle ...ich stubse jeden an der mir über den Weg läuft und gröhle laufend "gefällt mir" Nicht ohne Erfolg ! Zur Zeit habe ich einen Psychiater und ne schicke weiße Jacke!!!! Nicht schlecht, oder?

Kenne exakt 2 Sorten von Fahrscheinkontrolleuren: Kontrolletti: „Die Fahrscheine bitte!“ Ich: (zeige Ticket) K#1: „Die DNA auf Ihrem Ticket weist Ungereimtheiten auf, bitte zeigen Sie Ihre Geburtsurkunde!“ ____ Ich: (zeige Sanifair-Bon) K#2: „Hey danke mein Freund, gute Fahrt!“

"Freunde, die Küche sieht wieder aus wie Dresden '45." "Du bist Jude, darfst du solche Witze überhaupt machen?" ENTSCHULDIGUNG, wir verlieren unsere Vorhaut, nicht den Sinn für geschmacklosen Humor.

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!" "Und Dein Vater?" "Na, der darf natürlich rein!"

esse Apfel mit dunklen Punkten Freunde: "Jo, die esse ich auch immer mit." esse Banane mit kleiner brauner Stelle Freunde: "Sauber, ab in den Mund!" esse Mandarinenstück ohne das Weiße vollständig abzufriemeln Freunde: "Was stimmt nicht mit dir?! Wie CREEPY kann man sein?!"

Ich, wenn mein Freund krank ist: "Oh nein, mein armer Schatz, ich kümmere mich um dich!" Mein Freund, wenn ich krank bin: "Schon wieder? Na toll. Gar keinen Bock, krank zu werden, bleib mir bloß weg."

Es läuft „Unsere Erde 2“. Mein Freund feuert Baby-Leguane bei ihrer Flucht vor den Galapagos-Nattern an wie seine Fußballmannschaft: „LAUF JUNGE!!! JAAA MANN, INS GESICHT GETRETEN! RICHTIGER NATTERFUCKER!“

K3 schaute mir gestern zu, als ich durch Facebook scrollte. "Freundschaftsvorschläge" wurden mir gemacht von Menschen aus unserer Ortschaft, u.a. auch der junge neue Schulwart. K3 heute: "Mama, ich habe Beni erzählt, dass du ein Foto von ihm auf deinem Handy hast."

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