Neue Bilder und Memes - Freund - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (520)

"Kuscheln!" "Kuss!" "Massier mich!" "Rutsch rüber!" "Deck mich zu !" "Gib mir deinen Pulli!" Meine Freundin, 20, Hauptberuflich Prinzessin, Nebenberuflich Diktatorin.

Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll."6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken." Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Plötzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir der Barhocker reingerutscht!"

Terminabsprache mit einem Freund aus dem Osten. Dude, niemand, wirklich NIEMAND weiß, wann "Viertel Sechs" ist. Was soll das sein?! 18:15? 17:45? 11:37?!

Ich habe meine Freundin meinen Eltern vorgestellt. Sie haben sie sofort gemocht. Mittlerweile wird sie sogar wie eine eigene Tochter behandelt. Meine Eltern wollen ihr jetzt einen neuen Freund finden.

Wenn sich deine 1,49 m kleine Freundin mit Pfirsichcreme einreibt, dann empfiehlt es sich, nicht das Wort 'Fruchtzwerg' zu benutzen.

"Katholische Gemeinde geht juristisch gegen Gottesdienstverbot vor." Ich bin kein Experte, Freunde, aber das mit diesem "am dritten Tage auferstanden" war 'ne einmalige Geschichte und gilt nicht für alle aus eurem Verein.

Fakt ist: Löschst du deine Geburtstags- angaben bei Facebook, wirst du feststellen, dass die meisten deiner “Freunde“ nicht mal Wissen, wann du Geburtstag hast.

Spiele gerade Monopoly mit meiner Freundin. Jetzt will sie mir keine Miete für meine Hotels zahlen, weil während Corona die Hotels zu haben.

Mein Vater ruft an und berichtet, sein sehr alter Freund Kurt nimmt zum Einkaufen jetzt immer einen 1,5 Meter langen selbstgeschnitzten Abstandsstock mit. Kurt war schon immer Pragmatiker. Der piekt jetzt einfach dumme Leute mit seinem Stock.

Mein Mann war gerade einkaufen. Eine Kundin vor ihm nahm die letzten vier Kartons H-Milch. Das sind 48(!) Liter. Eine andere Kundin fragte freundlich, ob sie zwei Liter für ihr Kind haben könnte. Die Kundin verneint. Bei aller Solidarität, manche Menschen sind einfach Arschl...

Tag 25 in Quarantäne: Ich lasse mir einen Bart stehen. Anfangs nur aus Faulheit ihn zu rasieren, mittlerweile gefällt er mir aber sehr gut. Frage mich nur, was mein Freund davon hält, wenn er mich wieder sieht.

Die Erstklässlerin skyped mit Freundinnen: „Macht dein Papa auch Homeoffice?“ „Ja, der ist im Keller.“ „Mein Papa ist auch im Keller.“ Väter zu Corona-Zeiten. Alle im Keller.

Möchte nicht behaupten, dass meine Freundin lebensunfähig ist, aber habe von keinem anderen Menschen außer ihr bisher gehört, dass sie sich "veratmet" hat. Statt aus - & einzuatmen hat sie "versehentlich zwei Mal eingeatmet" und hustet los.

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er schlägt vor, dass sie ihm einen bläst. Sie schüttelt sich: "Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!" Schließlich bettelt er: "Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?" Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss. Er erklärt ihr: "Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!" Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert fragt sie: "Was ist? Mache ich was falsch?" Er schreit nur: "Oh Gott, nimm den Daumen runter!"

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