Neue Bilder und Memes - Freund - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (515)

Treffen sich zwei Freunde: "Na wie war euer Festessen gestern?" "Naja, nicht so toll. Wenn die Suppe so warm gewesen wäre wie der Wein, der Wein so alt wie die Gans und die Gans so fett wie die Gastgeberin, dann hätte man es ein Festessen nennen können."

Beste Freunde: Sie wissen wie verrückt Du bist, gehen aber trotzdem noch mit Dir in die Öffentlichkeit!

Sagt mal, wenn diese zweite Welle kommt. Müssen wir dann die Quarantäne mit der gleichen Familie machen, oder wird dann durch getauscht? Ich frage für einen Freund.

Der Mann einer Freundin ist sooo süß...... wenn er mit seinen Freunden weggeht, lässt er ihr den Ehering da, damit sie an ihn denken kann.

Solange meine Freundin denkt, dass "Stille" eine Strafe für mich ist, sitze ich definitiv am längeren Hebel.

Mein Freund hat festgestellt, dass meine Tampons in seine Nerf Gun passen. Ratet mal, wer jetzt "Tampon Wars Die Rückkehr der Regel Ritter" spielen darf.

Zwei Freunde unter sich: "Meine Freundin wollte, dass ich mir Pillen hole, damit ich wieder kann und einen hoch bekomme" "Und, was hast du gemacht?" "Hättest ihr Gesicht sehen müssen, als ich ihr die Diätpillen in die Hand gedrückt habe.“

Da hängt bestimmt ganz schön der Haussegen schief bei Gates und seinen Illuminaten-Freunden. Planen jahrelang eine vorgetäuschte Pandemie, um die Menschen zu unterjochen und zwangszuimpfen - und dann lässt einer das ausge- rechnet an Hildmann, Naidoo und Detelf D. Soost durchsickern.

Meine Freundin sitzt auf dem Sofa und isst Schokolade. Ich: "Welche Sorte ist das?" Sie: "Meine!" Okay... Ich habe ja nur gefragt...

Mein Nachbar: Sorgt sich um den Klimaschutz, kauft einen riesen SUV. Ist selbsternannter Tierfreund, kauft nur das billigste Fleisch. Hat Angst vor Überwachung, packt sich 5 Alexa-Lautsprecher in die Wohnung. #MeisterderDoppelmoral

Einen Vorteil hat es, dass ich seit 2 Wochen mit meiner Freundin in der Wohnung festsitze. Wir konnten endlich klären, wer in der Beziehung das Sagen hat. Meine Handyzeit ist für heute vorbei. Bis morgen, Freunde.

515
516
517
»