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Reich sind nur die, die wahre Freunde haben!
Falls ihr euch mal tollpatschig fühlt: Ein Freund hat seinen Zettel mit dem vorbereiteten Text, den er beim Heiratsantrag sagen Will, auf dem Küchentisch liegen lassen und ein "Ja, Ich will" per WhatsApp bekommen.
Die drei Phasen meiner Freundschaft: - Sarkasmus - Beleidigungen - Unangebrachte, zweideutige Bemerkungen.
Mein Bruder versucht seit zwei Minuten eine Plastiktüte aufzureißen. Seine Freundin: "Mit dem Aufreißen hast du es wohl nicht so?" Er: "Für dich hat's gereicht." *Blick des Todes*
Kluger Spruch: Freunde sind wie Bäume. Wenn du mehrmals mit einer Axt auf sie einschlägst fallen sie um.
Katzen und Hunde sind die wahren Gewinner der Evolution. Sie sind mit uns intelligenten Menschen befreundet und benutzen ihre Niedlichkeit, um gratis Essen und Unterkunft zu bekommen, müssen nicht zur Arbeit und kommen einfach mit allem davon.
Man darf sich wieder zu 10. treffen. Muss ich da jetzt 9 neue Freunde finden, oder wie macht ihr das?
Die 12jährige und ihr Freund sind seit dem „Willst du mir gehen?“ vor einem Monat zusammen und haben seitdem nichts miteinander unternommen. Ich glaube, die wollen nur die Steuervorteile genießen.
Das Nachbarsmädchen stand traurig vor Kreide-Hüpffeldern. Ich: "Warum so traurig?" Sie: "Meine Freundinnen sagen, wir sind zu alt zum Hüpfen." I:"Dafür ist man nie zu alt, ich beweis es dir!" Dann hüpfte ich und hab mir den KNÖCHEL VERSTAUCHT. Hab ihr wohl das Gegenteil bewiesen.
Meine Freundin und ich haben uns mit Sonnen- creme eingecremt, damit es nach Urlaub riecht. Langsam wird es traurig.
Mein Freund sagt, dass mein Kuchen trocken ist. Mein Freund ist jetzt an nem besseren Ort!
Zwei Freunde kommen aus einem Restaurant. "Mieses Lokal", flucht der eine, "die Suppe versalzen, das Gemüse kalt, das Fleisch zäh..." "Ja", pflichtet der andere bei, "und wenn wir nicht so schnell gegangen wären, hätten wir das alles auch noch bezahlen müssen."
1058 Freunde auf Facebook. 2890 Follower auf Instagram. Helfer beim Umzug: Mama und Papa.
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