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Wenn deine 15-jährige Tochter zu ihrem Freund ziehen will, dann zeig ihr dieses Foto.
Wenn ich meinem Date sage, dass ich sie mit dem GLS abhole. Was sie denkt womit ich sie abhole: Was ihre Freundinnen denken womit ich sie abhole: Womitich sie wirklich abhole:
Du hast jetzt 'ne feste Freundin? Naja, ist mehr so eine On-off-Beziehung.
„Halt die Fresse." „Geht das auch freundlicher?" „Verstumme er sein Äußerung- sorgan doch bitte postwendend und konsequent."
Wir liegen nackt im Bett und mein Freund grinst vor sich hin... Ich: "Woran denkst Du?" Er: "Im Kühlschrank steht noch Gulasch!" Ich, 40, nackt, verliere gegen einen Teller Gulasch.
Die gute Nachricht für Tierfreunde: Für Bacon-Streifen werden Schweine nicht getötet, sondern nur vorsichtig geschält!
Ich habe gerade erfahren, dass ich, um einen Freund zu bekommen, aufhören muss, gemein zu Männern zu sein. Ich bin schockiert und fassungslos.
Im Jahr 2012 stellten drei Freunde aus dem Vereinigten Königreich einen Weltrekord für die längste Taxifahrt auf. Sie legten fast 70000 Kilometer in 50 Ländern und auf vier Kontinenten zurück und erwirtschafteten dabei 90000 Euro.
Ihr habt noch kein Weihnachts- geschenk für eure Freundin? Kein Problem! Behauptet einfach, ihr hätte das Geschenk schon gekauft! Sie wird versuchen zu erraten, was es ist. Aus diesen Vorschlägen könnt ihr dann das eigentliche Geschenk auswählen.
Beinahe hätte es gekracht. Beide Autofahrer kurbeln das Fenster runter. "Idiot!", brüllt der eine. Zückt der andere freundlich die Mütze: "Angenehm, Maier!"
Ich hab oft das Gefühl, dass ich von Irren umgeben bin. Und dann bin ich froh, dass sie meine Freunde sind.
Da Frau, dann musst du nicht so auf dem Boden kauern! Das ist ein wahrer Freund!
Ich soll mich anziehen, weil mein Freund mit mir "bei dem schönen Wetter an die frische Luft" will. Ich hätte nie gedacht, dass unsere Beziehung auf diese Art enden wird.
Kocht ihr nach der Eieruhr oder nach dem Rauchmelder? Frage für einen Freund.
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