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Wie ich nachts bis um 2 Uhr Slides für meinen Chef baue, während er Zeit mit meiner Freundin verbringt

Wenn deine Großmutter fragt, warum ein so gut aussehender Junggeselle noch keine Freundin hat, zeigst du ihr die Anforderungen von Frauen auf Dating-Seiten

Wenn du deinen "irgendwas mit Medien" Freunden erzählst, dass, nur weil sie in Los Angeles sitzen, ihre Film-Projekte nicht erfolgreicher werden.

Ich vermisse die Zeit, als ich als 10-jähriger noch kein Smartphone, Laptop oder eigenen Fernseher hatte, sondern draußen mit meinen Freunden im Grünen spielen konnte.

Wenn du deiner Freundin erzählst dass die anderen dich im Supermarkt wegen der FFP2 Schnabelmaske ausgelacht haben

Eine Freundin hat über Ebay was verkauft. Sie wohnt im 3. Stock und hat sich den Fuß gebrochen. Sie kann keine Treppen steigen. Der Käufer holt die Dinger morgen, kann aber keine Treppen steigen. Er hat sich den Fuß gebrochen. Ich bin dann morgen mal Treppen steigen.

Sie: "Damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!" Er: "Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Leonardo DiCaprio, sobald seine Freundin 25 wird: Scheisse, wie mache ich am Besten Schluss?

Ich bin nicht dein Kumpel, mein Freund! Ich bin nicht dein Freund, Alter! Ich bin nicht dein Alter, Kumpel! Ich bin nicht dein Kumpel, mein Freund!

Wenn du zwei deiner Freunde einander vorstellst, sie BFFs werden und plötzlich Dinge ohne dich machen

Dieser Moment, wenn du einen Freund zum Bahnhof bringst, er rennen muss um noch den Zug zu erreichen, du rufst: "haltet den Dieb!" und er dann von nem 2 Meter Typ weg geklatscht wird.

Leute, denen man seit Jahren aus alter Freundschaft kostenlos die Website pflegt, und die sich dann beschweren, weil es mal etwas länger dauert wegen Geld verdienen und dann drohen, "jemand kompetentes" zu beauftragen, können weg, oder?

Alkoholische Abende mit Freunden sind sehr wichtig, weil wir dann herausfinden, wer beerdigt und wer eingeäschert werden möchte.

Ein Pärchen macht eine große Radtour und muss einen hohen Berg hinauf. Der Mann baut etwas ab und die Frau ist eine ganze Zeit früher oben. Dann macht sie ein Foto und postet das ihrer Freundin: "Es ist hier wie im richtigen Leben: Der Arsch ist hinten!"

Habe das gerade auf dem Tisch meiner Freundin gefunden. Die Arme hätte mir auch mitteilen können, dass sie unter meinen 5 cm zu leiden hat.

Mein Papa vs. Mein Papa, wenn meine Freunde zu Besuch sind

Arbeite ich Zuhause mit noise cancelling Kopfhörern? Ja. Habe ich gerade meine Freundin ausversehen eine Stunde auf dem Balkon ausgesperrt? Vielleicht.

S*ex Wahrscheinlichkeit mit meiner Freundin: Einfach so: 35% Wenn ich gekocht und geputzt habe: 40% Nach einem Date: 70% An Feiertagen: 82% Nach einer Folge ihrer Lieblingsserie, wenn die Charaktere Sex hatten: 100%

Spieleabend. Die Freundin vom WG- Bewohner wollte mir erklären, dass man seltener eine 6 würfelt weil die Wahrscheinlichkeit 1/6 beträgt, 2 hingegen nur 1/2. Jeder Aufklärungsversuch schlug fehl.

Niemand, und ich meine NIEMAND, kann mir glaubhaft versichern, dass er Job, Sport, gesunde Ernährung, Freunde, Familie, Schlafrhythmus UND Haushalt im Griff hat.

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