Neue Bilder und Memes - Freund - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (257)

Oma: "Die grinst jetzt immer so, wenn die ins Telefon schaut. Die hat bestimmt einen Freund" Ich, 28, single, schaue mir witzige Dinge auf Instagram an #singlelikeapringle

Hier ist die Wahrheit, meine edlen Freunde: Im Zweifelsfall ist es am besten, im Umgang mit Wahnsinnigen höflich zu sein.

Warum klingeln wir eigentlich nicht mehr bei unseren Freunden und fragen, ob sie rauskommen und mit uns Zeit verbringen wollen?

Ernsthaft.. Arbeit ist so ein wildes System: Deine 2 besten Freunde sind einfach 16 und 52. Man geht in der Mittagspause mit Cem Abi Dönerbox essen und nach Feierabend mit Uwe Abi Schnitzel fetzen...

Was meine Freundin sieht, jedes Mal wenn ich mit einer anderen Frau rede

Ich und mein bester Freund am 14. Februar

Am Ende werden wir uns nicht an die Worte unserer Feinde erinnern, sondern an das Schweigen unserer Freunde. Martin Luther King

Manchmal ist die beste Therapie, die es gibt, mit Freunden einen saufen.

Wenn AfD Wähler Rundfunkgebühr zahlen, werden die öffentlichen Fernsehanstalten dann von Nazis finanziert? Frage für einen Freund...

Lieber peinliche als langweilige Freunde.

Apfel Vision Pro: ~4000€, -man sieht damit dumm aus, - man kann damit alleine virtuell Filme ansehen, - in einem Jahr ausdatiert. Lustige Froschbrille: - 5€ - man sieht damit wie ein Frosch aus, - man kann damit mit Freunden ins Kino gehen, - zeitlos.

Schon verrückt, was meine Ex-Freundin alles tut, um mich eifersüchtig zu machen. Die heiratet einfach. Es ist vier Jahre her, komm drüber hinweg Anna! Die Arme will mich immer noch...

Miete, Vapes, Spiele, Dönerpreise, Freundin, Steuern/ Wie ich versuche über die Runden zu kommen

Woran man echte Freunde erkennt? Man fängt nicht an, hektisch aufzuräumen, wenn sie sich spontan ankündigen.

10-Jähriger: " Mama, was hast du da gekauft?" " Creme für mich, damit ich nicht so alt aussehe." " Pff, das ist doch schon zu spät!" (Für die Babyklappe noch nicht, mein Freund... du bist klein und zart... dich kriege ich rein!)

In Großbritannien hat ein Hund einen verletzten Vogel gefunden und ihn nach Hause getragen. Sie sind jetzt beste Freunde.

-Hallo kann ich es auch für meine Meerschwein benutzen? Mit freundlichen Grüßen. -Hallo, das geht bestimmt. Platz genug ist ja darin. -Ich hab garkein Meerschwein. Aber sie wollen mich betrügen weil die durch die Lücken abhauen können. Zu Lügenkartoffel.

Girl, solange ein Kerl es nicht fest macht, dass du seine Freundin bist, schreib allen zurück und geh auf diese Dates.

„Führst du eigentlich irgendeine Art von Tagebuch?" - „Mhh, nein. Aber ich habe eine beste Freundin!"

Wenn mein bester Freund mir wieder eine Aktie empfiehlt

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