Neue Bilder und Memes - Freund - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (20)

Früher habe ich mit einem Freund gesprochen, wenn ich gestresst war, aber das geht jetzt nicht mehr, weil er mittlerweile auch gestresst ist

KI-Influencer: Wenn du diese 5 Prompts nicht nutzt, bist du in 3 Wochen arbeitslos und wirst von Robotern ersetzt! Ich: Nutze ChatGPT, um perso- nalisierte Beleidigungen für meine Freunde in Gedichtform zu schreiben.

Wenn er mit dir befreundet sein möchte, aber nichts weiter.

Hallo. Hallo? Dein Freund hat mir dein insta gegeben. Ah... bist du die, die mich gestern auf snap angefragt hat? Jaa! Bin nicht soo hübsch. Wollte ich gerade sagen.

"Meine Hobbys? Freunde treffen, ins Kino gehen, Musik hören..." Jeder Hobbylose. Immer.

Viele in meinem Freundeskreis fangen eine neue Beziehung an. Was ich anfange? Eine neue Packung Kekse.

Dieser eine Freund, der plötzlich wieder in der Stammkneipe erscheint, nachdem man ihn bereits mit einem Taxi nach Hause geschickt hatte...

Eine meiner Lieblingsstories: Meine Tante und ihr damaliger Freund im Bayern-Urlaub. Er, zwei Meter groß, erkundigt sich bei im Garten sitzenden Einheimischen nach dem Weg zum See. Getrennt wird besagter Garten vom Gehweg durch eine Hecke. Eine relativ hohe Hecke. Der Freund meiner Tante ist zwei Meter groß, kann entsprechend also drüberschauen. Die Wegbeschreibung wird dann geschlossen mit einem völlig sarkasmusfreien "Reiten Sie da lang". Ich weiß nicht wieso, aber ich finde das SO lustig.

So fängst du an, ins Fitnessstudio zu gehen. Schritt 1: Finde eine Freundin. Schritt 2: Warte, bis sie mit dir Schluss macht. Schritt 3: Nutze dein gebrochenes Herz als Motivation. Schritt 4: Genieße die Ergebnisse.

Ich bin dieser Freund, der jeden Geburtstag in seinen Kalender einträgt, direkt gratuliert und an seinem eigenen Geburtstag keine einzige Nachricht von irgendjemandem bekommt.

Habe mich um 18 Uhr zum Facetimen mit einer Freundin verabredet. Davor habe ich eine riesige Portion gegessen, bin einfach um 17:30 Uhr eingeschlafen und habe bis 19 Uhr durchgepennt. Ich stehe völlig panisch auf, will meiner Freundin gerade schreiben. Da hat sie mir schon kurz davor geschrieben: „Wieder eingeschlafen?“ Ich: „Woher wusstest du das?“ Sie: „Das Letzte, was du mir geschickt hast, war eine fette Portion von deinem Essen. Da wusste ich schon, dass du gleich einschlafen wirst.“

„Weiß jemand, welche Seite der Bibel erklärt, wie man aus Wasser Wein macht? Ich frage für einen Freund.“

Bin gerade nach Hause gekommen und mein Standmixer ist weg. Mein Mitbewohner sagt, den hat er mit zu seiner Freundin genommen. Sie wollen heute damit was kochen. Finde nur ich das mega dreist? Mitbenutzen ja, aber nicht einfach mitnehmen.

Ich hab das Gefühl, manche Typen wissen manchmal gar nicht, welchen 6er im Lotto sie mit ihrer Freundin/Frau gezogen haben.

Ich auf dem Weg zur Arbeit um vorzugeben, eine nette, freundliche und soziale Person zu sein

Es ist schön zu merken, dass wir nicht wegen Geld, Status oder Beliebtheit befreundet sind, sondern weil wir zwei Idioten sind, die über alles und jeden lachen.

Wenn du mit deinem Freund beim morgendlichen Kaffee über deinen Stuhlgang reden kannst, hast du das ultimative Beziehungslevel erreicht.

Ich sollte aufhören, meinem Ex-Freund immer die Schuld zu geben. Es gehören ja schließlich immer zwei Leute dazu. Er und seine Mutter!

Mein Sohn (fast 4) spielt mit dem türkischen Jungen von nebenan. Der Junge spricht kein Deutsch. Mein Sohn sagte gerade: "Der Onur ist mein Freund!" Ich: "Aber du verstehst ihn doch nicht, oder?" Sohn: "Egal Papa! Der ist mein Freund!" Er hat es verstanden!

"Ich könnte mir vorstellen, mit ihm alt zu werden." "Dann mach mal. So lange ist das ja nicht mehr." Warum ich meine beste Freundin so sehr liebe.

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