Neue Bilder und Memes - Freund - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (10)

Wahre Freundschaft ist es, wenn jemand Joggen geht und vorher fragt, ob er deine Fitbit mitnehmen soll.

Richter: „Angeklagte, haben Sie Ihren Ex überfahren?“ Angeklagte: „Meine beste Freundin sagte, ich sollte endlich über ihn hinwegkommen.“

Sie: Hattest du schon einmal eine dicke Freundin? Ich: Nein, du bist die Erste. - Ich, 21, wieder single

Worscht € 15,- Bratworscht € 20,- oder Eine Worscht € 10,- Eine Bratwurst bitte € 5,65 oder Guten Tag, eine Bratwurst mit Brötchen bitte € 3,50 Preise nach Freundlichkeit. Da würde so mancher Michel aber voll bezahlen.

"Freundliche Erinnerung" ist Business-Sprache für: ICH HAB DIR DAS SCHON VOR DREI TAGEN GESCHICKT.

Ein Kind zu haben ist so, als hätte man einen kleinen, mittellosen Freund, der denkt, man sei reich.

Wenn deine Freundin kein Huckepack mag

Immer wenn ich eine Freundin mit nach Hause nehme, mag meine Mutter sie nicht. Dann bring doch mal eine mit, die deiner Mutter ähnlich ist. Hab ich schon probiert – aber das fand mein Vater nicht so toll.

Wie es aussieht: 100% Baumwolle. Weich. Hautfreundlich. Atmungsaktiv. Hoher Tragekomfort. / Wie es sich anfühlt:

Eine Freundin räumt ihren Kleiderschrank auf. „Alles, was ich ein Jahr nicht getragen hab, kommt weg.“ Drei Stunden später: „Und?“ „Super.“ „Wie viel weg?“ „Nichts.“ „Warum?“ „Ich hab heute alles einmal angezogen.“

Entschuldigung, sind die Schnitzel eigentlich vom Rind oder vom Schwein? Keine Sorge, mein Freund! Das ist eine geheime Spezialmischung: Rind, Schwein und ein Hauch Einhorn, damit sie so saftig sind.

Wenn dir deine Freunde erzählen wie viel sie noch am Haus machen müssen und du vom Bett auf den Herd schauen kannst

Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit. Echte Freundschaft ist fast genauso selten wie die große Liebe.

Du Schwein hast mit meiner Freundin geschlafen. Dafür wirst du bezahlen. So ein Schwachsinn. Ich bezahl doch nicht zweimal.

Allergie Witz. Zwei Freunde unterhalten sich: Ich glaube ich bin gegen Leder allergisch. Wieso? Immer wenn ich morgens aufwache und die Schuhe noch anhabe brummt mir der Schädel!

Der Sohn will heute zu einer Party. Mal wieder. Ich frage ihn. "Wie sieht es eigentlich mit Drogen in deinem Freundeskreis aus?" "Sieht gut aus." Sohn abzugeben.

Wenn meine Freundin mich zu sich nach Hause einlädt, damit ich ihre Mama kennenlerne.

Ich habe nicht nur 8 Urzeitkrebse verloren, sondern 8 Freunde.

Wenn dich Leute entfreunden und du dich fragst - welches Meme wohl das entscheidende war.

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