Neue Bilder und Memes - Fresse - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (73)

In meinem nächsten Leben werde ich Bibliothekarin. Inmitten von vielen tollen Büchern und alle um mich herum müssen die Fresse halten.

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was soll ich nur tun. Mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom Trinken nach Hause kommt?" Der Arzt rät: "Immer wenn Ihr Mann nach Hause kommt, kochen Sie sich einfach einen Kamillentee und gurgeln Sie 10 Minuten damit. Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist. Und dann kommen Sie in einem Monat zum Kontrollbesuch". Bei der Kontrolle ist sie überglücklich. "Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder. Mein Mann hat mich, seitdem ich den Kamillentee gurgle, nicht einmal geschlagen". Sagt der Arzt: "Wusst ich's doch. Einfach mal die Fresse halten!"

Wenn du mit deinem Kind an der Kasse stehst, es nach einem Duplo fragt, du sagst, dass kein Geld da- für da ist, dir aber zwei Schachteln Kippen aufs Band legst, möchte ich dir die Kippen quer durch deine Fresse ziehen.

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: 'Nennen Sie mir drei Fleischgerichte.' Die Frau: 'Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten.' - 'Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke.' - 'Whiskey, Weinbrand, Wodka.' - 'Nun nennen Sie mir drei Vogelarten.' - 'Amsel, Drossel, Storch.' - 'Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark.' - 'Weiss ich nicht!' - 'Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger ausser Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!!'

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Deutsche schreien durch halbe Hinterhof wenn Müll falsch trennst aber kriegen Fresse nicht auf wenn Bernd und seine Kumpels laut in der Bahn abhitlern.

Junger Kerl telefoniert lautstark auf der Straße und läuft umher. Er will Nadine keinen Kindesunterhalt zahlen und er möchte deswegen nicht von ihr Hurensohn genannt werden. Ok. Mach ich das eben. Fenster auf: "FICKEN KOSTET HALT, DU HURENSOHN!!! UND JETZT FRESSE!!!"

"Aber Fritzchen, was hast Du denn schon wieder gemacht. Deine schöne neue Hose ist ja ganz braun." "Ich bin vom Fahrrad gestürzt und auf die Wiese gefallen." "Aber Gras ist doch grün." "Schon, aber das hatte eine Kuh bereits vorher gefressen."

Bei einer Geburt ist plötzlich Stromausfall. Der Vater soll die Lampe halten, ist jedoch total nervös und kippt einfach um. Darauf hält halt Fritz die Lampe. Als das Kind dann geboren ist, gibt ihm die Hebamme gleich nen Klaps auf den Hintern. Darauf das Fritzchen: "Richtig so und gleich noch eine in die Fresse. Was muss der auch da reinkriechen."

In der Disko: Sie: "Ist echt laut hier." Ich: "Dann halt doch die Fresse."

Er: sag mal, tat's eigentlich weh als du vom Himmel gefallen bist! Sie: Boah, schlechte Anmache! Er: nee, im Ernst, so wie deine Fresse aussieht war's echt heftig!

Kunde im Supermarkt: "Haben Sie denn in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?" Verkäufer: "Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

Die Chirurgin zieht die Augenbrauen hoch als ich sage, das ich bisher keine Schmerzmittel genommen habe. "Stellen Sie sich mal nicht so an, Ibuprofen kann man grundsätzlich immer erstmal fressen, am Besten mit Kuchen." Muss heute also noch backen.

Er: sag mal, tat's eigentlich weh als du vom Himmel gefallen bist! Sie: Boah, schlechte Anmache! Er: nee, im Ernst, so wie deine Fresse aussieht war's echt heftig!

Zwei Löwen im Zoo: "Man erzählt sich, du hättest mal einen Ausbruch geschafft?" - "Klaro!" - "Und? Wie lief es?" - "Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf." - "Und wie ist es aufgefallen?" - "Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!"

"Und irgendwann kommt Carmen und haut dir auf die Fresse." "Du meinst Karma?" "Mir egal wie die Alte heisst. Hauptsache du bekommst auf die Fresse!"

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