Neue Bilder und Memes - Frei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (199)

Wenn mir jemand freitags ein "Schönes Wochenende!" wünscht

Besuch bei einer Freundin (überzeugtes Stadtkind): "Bei dir ist alles so weit weg! Wie kann man freiwillig eine Viertelstunde Auto fahren, nur um einkaufen zu gehen?!" steigen zu Ihr ins Auto fahren 17 Minuten durch zähfließenden Stadtverkehr zum nächstliegenden Supermarkt

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

Oft werde ich gefragt, ob ich gegen Grippe oder sogar gegen Corona immun sei. Der Begriff Immunität ist uns allen schon begegnet und wir wissen, wer immun gegen eine Krankheit ist, bekommt sie auch nicht, weil der Körper Abwehrkräfte hat. Aber hast du dich schon einmal gefragt was das Wort Immunität übersetzt heißt? Er kommt aus dem Lateinischen und heißt So viel wie: "frei von Abgaben, frei von Steuern". Wer also immun ist, dem geht es gut, er ist in einem guten Zustand.

Koffeinfreier Kaffee ist wie Eis durch die Scheibe lecken.

Ach komm schon! Camping ist toll?! Vanlife? Freiheit? Ich mache Feuer mit diesem Stock! Nein. Nein, danke. Ich bin vom Konzept "Wand" überzeugt. Kein Bedarf.

Wenn eine Frau einer: Vibrator bekommt, wird das als ein bisschen verdammter Spaß angesehen. Aber wenn ein Mann eine 240-Volt-Fuckmaster Pro 5000- Latexpuppe mit pulsierender 6-Gang-Muschi, elastischem Anus und tropffreier Samenauffangschale bestellt, zusammen mit einem optionalen realistischen Orgasmusschrei mit der Option eines Stöhners oder Panters in einem 7.1-Soundsystem, wird er pervers genannt.

"Angriff!" schreit der Kompaniechef. Alle rennen mit, nur der Gefreite Berger läuft zurück. "Berger, die Front ist da vorne!" "Ich weiß, aber man wird doch wohl noch einen Anlauf nehmen dürfen!"

Idee für den Winter: Wir trennen die Wagen bei Zügen einfach wie früher bei "Raucher" und "Nichtraucher" auf für "Maskenpflicht" und "maskenfrei".

Ein Argentinier, ein Türke und ein Deutscher stehen vor einem Drogenbaron. Da sagt der Drogenbaron: "Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!" Als erster der Argentinier: "Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken." Nach 25 Schlägen, ist das Kissen durch und der Argentinier schreit. Der Türke: "Ich, wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken." Und hat Glück! Dann der Deutsche. Der Drogenbaron sagt zu ihm: "Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei." "Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!" "O. K." sagt der Drogenbaron, "versteh ich zwar nicht aber ist O. K!" "Und dein zweiter Wunsch?" "Binde mir den Türken auf den Rücken!"

Ein Mann wurde ins freie Meer geworfen. Kommt ein Boot vorbei. Kapitän: "Soll ich dich retten?" Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!" Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot. Kapitän: "Soll ich dich retten?" Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!" Dann ertrinkt der Mann! Er kommt in den Himmel und trifft Gott. Mann - wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?" Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt!"

Der Tiger steht kurz vor der Freilassung. Er sah den Dschungel und machte wirklich dieses Gesicht.

Kumpel bietet dir Bier an, es ist Radler alkoholfrei!

Wenn ich in den Nachrichten sehe, wie die Menschen in der Ukraine um ihre Freiheit, die Frauen im Iran um ihre Rechte und SchülerInnen in Afghanistan um ihr nacktes Leben kämpfen müssen, dann fehlt mir jegliches Einfühlungsvermögen in Leute, die Stoffmasken für Diktatur halten.

» Schweden meldet viertes Leck an Nord-Stream-Pipelines « Funfact: Damit hätten die beiden Diktator-Gas-Pipelines in der Ostsee mehr Lecks, als der Freistaat Bayern im ersten Halbjahr 2022 Windräder genehmigt und in Betrieb genommen hat, das waren nämlich genau drei.

Ist das Männern nicht mal langsam peinlich das Rechte und Freiheiten von Frauen weltweit eingeschränkt werden mit der Begründung das Männer einfach triebgesteuerte willensschwache Tiere sind?

Diesen Platz bitte freihalten

Guten Morgen und einen stressfreien Start in den Tag!

Kumpel: Kommst du mit zu meiner Betriebsfeier? Ich: Ne kein Bock. Kumpel: Da gibts Freibier.

Wie der Verkäufer im Levi's Store mir erklären wollte, dass man in den 90ern die 501 knöchelfrei getragen hat. Diggi ich war in den 90ern live dabei und da wurden Leute mit zu kurzen Hosen kopfüber ins Klo gesteckt.

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