Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (399)

Frauen sind entsetzt darüber was Männer vergessen können, Männer sind darüber entsetzt, an was Frauen sich erinnern können!

Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?" "Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld." "Achso. Und warum gibt es bei Männern den Unterschied ?" "Männer mit einem großen Penis sind intelligent und Männer mit einem kleinen Penis sind weniger intelligent." Darauf klein Erna: "Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer sehr reichen Frau und wird dabei immer intelligenter!!!"

Männer sind genauso kompliziert wie Frauen. Sie halten nur öfter mal die Schnauze, damit es nicht so auffällt.

Mit Frauen zu diskutieren, ist wie Software-Lizenz- -Vereinbarungen zu lesen. Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.

Alle Frauen sagen, ich wäre ein toller Typ! Na gut einige... Ok, nur eine Frau... ...jaja, es ist meine Mutter! ABER SIE SAGT ICH BIN TOLL!

Finde auf Facebook ein Gruppenfoto mit vier Frauen. Kommentiere: "Ihr drei seht gut aus." Zurücklehnen. Mögen die Spiele beginnen.

Zwei Frauen gehen saufen... Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife. Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: 'Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: "Wir werden dich nie vergessen, deine Jungs von der Feuerwehr"'!!!

Tanze mit Feen, reite auf Einhörnern, schwimme mit Meerjungfrauen und jage Regenbögen!

Nach jahrelanger, intensiver Forschung habe ich endlich herausgefunden, was Frauen wollen: Alles.

Viele Frauen zu bekommen ist nichts worauf man stolz sein kann. Eine zu behalten schon!

Diese Frauen, die mit nassen Haaren aus dem Wasser steigen und sexy aussehen... Wie machen die das??! Ich seh aus wie ein Otter.

Manfred kommt betrunken nach Hause und legt sich neben seine Frau ins Bett. Kurz nachdem er eingeschlafen ist, steht ein alter Mann in einem komi- -schen Gewand vor ihm. "Was machen sie in meinem Schlaf- -zimmer?" fragt Manfred. "Wir sind nicht in deinem Schlafzim- -mer. Ich bin Petrus und du bist im Himmel!" "Nein! Ich bin doch noch zu jung zum sterben! Bring mich zurück!" Petrus überlegt kurz und willigt dann ein. "Aber du kannst nur als Hund oder als Henne zurückkehren!" Manfred denkt nach und findet das Leben als Hund recht anstrengend. Aber als Henne rumlaufen und gackern hört sich gut an. Er entscheidet sich, als Henne auf die Erde zurückzukehren. Es macht plopp und Manfred die Henne ist auf einem schönen Bauern- -hof. Allerdings spürt er ein komi- -sches Drücken im Hintern. Er fragt den Hahn, was das sein könnte. Der Hahn sagt "Du musst ein Ei legen. Ist total einfach! Zweimal gackern und dann pressen..." Manfred gackert zweimal und presst. Heraus kommt ein wunderschönes Ei. Aber der Druck geht nicht weg. Also wiederholt er die Prozedur. Als er sein fünftes Ei gelegt hat, hört er plötzlich eine Frauenstimme: "Manfred wach auf! Du kackst das ganze Bett voll!"

Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner. "Da musst du aber Vorsorge treffen!" sagt sein Freund, "auf einem Schiff kann es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du dich schützen." Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke. "Ich hätte gern 90 Verhüterli". Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden drei Stück pro Tag gerade recht sein, er weiß ja nicht wie die Frauen dort so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: "Darf es denn noch etwas sein?" - "Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein" erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Beträge in die Kasse getippt hat, fragt er ihn leise: "Sagen Sie mal, warum machen Sie es denn so oft, wenn Ihnen immer so schlecht davon wird?"

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