Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (383)

Heute stand in der Zeitung, dass 35% aller Frauen fremd gehen! Was für sinnlose Infos. Ich brauche Fotos, Namen, Adressen, E-Mail und Telefonnummern!

Es gibt Frauen, die warten bei Technikfragen auf einen Mann. Und es gibt mich. Ich mach es lieber selbst kaputt.

Wenn Sie sagt "ihr Akku war leer" dann hatte Sie mit irgendwem S*x. Frauen lassen nicht zu, dass ihr Akku leer ist. Niemals.

Frauen die auf Ironie und Sarkasmus mit Sarkasmus oder Ironie antworten, statt heulen & beleidigt zu sein... SOFORT HEIRATEN!

Ich hasse es, dass Frauen- -hosen meistens Faketas- -chen haben, waehrend in Maennerhosen zwei Kuehl- -schraenke und das Rewe- -Sortiment reinpasst.

Am Anfang der Ehe deponiert die Frau eine Kiste unter dem Bett und bittet ihren Mann, niemals hineinzu- -schauen. 40 Jahre hält er sein Versprechen. Doch dann wird die Neugier einfach zu groß. Er schaut hinein und findet 3 Flaschen Bier und 12635 Euro. Abends, beim Abendessen in einem schicken Restaurant beichtet er seiner Frau:" Schatz, 40 Jahre hab ich mein Versprechen gehalten, aber heute hab ich in die Kiste geschaut. Erklär es mir bitte..." Sie antwortet: "Jedesmal, wenn ich dir fremdgegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken und in die Kiste gelegt." Er erwidert: "Ok Schatz, 3 Mal in 40 Jahren Ehe ist nicht viel und ich verzeihe dir. Immerhin war ich sehr oft auf Geschäftsreise. Aber was hat es mit dem Geld auf sich?" "Wenn die Kiste voll war, musste ich doch das Leergut wegbringen"

Wenn Frauen shoppen gehen, sagen sie dir nie, was sie ausgegeben haben. Sie werden dir immer sagen, wieviel sie gespart haben.

Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig hinter dem Ohr. Ein Mann der das sieht, sagt: "Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!" "Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

Auch wenn sie niedlich aussehen. Frauen bleiben Raubtiere!

Eine Frau sagt mehr als 1.000 Worte..

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