Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (334)

Frauen sind wie Speck. Sie sehen gut aus, riechen gut und töten Männer langsam.

Gestern, spät am Abend nahm ich auf dem Heimweg eine Abkürzung über den Friedhof. Nach einer Weile kamen 3 Frauen auf mich zu und erklärten, daß sie sich an diesem Ort sehr fürchteten. Ich bot ihnen an, sie zu begleiten, was sie dankbar annahmen und ich sagte: "Ich verstehe das... ich hab mich hier auch nie wohlgefühlt, als ich noch lebte..." Ihr hättet mal sehen sollen, wie die laufen konnten ..

Hier nebenan sitzen zwei Frauen und ein Mann. Sie knutschen miteinander und teilen sich dabei eine Portion Pommes. Dass sie sich einen Mann teilen, kann ich ja noch verstehen, aber doch nicht die Pommes.

Frauen werden nicht immer um ein Jahr älter, sondern gefährlicher.

Die Rentner Fritz und Paul gehen mit ihren Frauen spazieren. Nach einer Weile sagt Fritz zu Paul: "Du Paul deine Frau hat aber ein gewaltiges Hinterteil!“ "Macht nichts sagt Paul dafür hat sie innere Werte". Etwas später meldet sich Fritz wieder. "Und O-Beine hat deine Frau auch". Macht nichts sagt Paul erneut dafür hat sie innere Werte". Etwas später muss Fritz noch mal was sagen: "Und stottern tut deine Frau auch noch!" Paul erwidert erneut: "Das macht nichts dafür hat sie innere Werte" Fritz ist neugierig geworden und fragt was das für "Innere Werte" seien. Darauf sagt Paul: "Meine Frau hat Würmer und die gebrauche ich zum Angeln".

Woran merkst du, dass du auf einem Kirchentag bist? In drei Tagen triffst du 30000 Frauen, und keine gefällt dir.

Man sagt, die schönen Frauen schlafen auf dem Rücken, die schlauen auf dem Bauch, die fleißigen auf der linken Seite und die humorvollen auf der rechten. Und ich... ich wälze mich die ganze Nacht hin und her! Ich muss perfekt sein!

Ich bin gerne Frau. Ich kann Dinge, die Männer nicht können. Und ich mag Männer. Die können Dinge, die ich nicht so kann. Wie wunderbar es wohl wäre, hielten Männer und Frauen zusammen.

„Opa, und welche Probleme hattet ihr damals?“ „Die AfD fürchtete gewalttätige Übergriffe veganer Aktivisten auf Metzger. Männer saßen zu breitbeinig. Frauen wurden zu Sexobjekten, weil sie Titten haben.“ „Haha, Opa, du bist so lustig.“ „.....“

Wenn ich mit der Oberärztin ins Zimmer gehe und sie erklärt, fragen Leute oft: Aber was sagt der Herr Doktor denn dazu? Die Frauen im chirurgischen Team werden ständig mit Adjektiven wie „tough“ oder „stark“ beschrieben, die Männer haben das schon durch das Mannsein inklusive.

Zwei Männer spielen Golf. Die Sonne scheint. Mitten auf dem Golfplatz liegen zwei Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal zu den beiden Frauen und sag ihnen, dass sie das Feld räumen sollen." Der Mann geht los, kehrt aber auf halbem Wege um: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander und das soll auch so bleiben. Geh du!" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist!"

Ich hasse Sex mit Frauen die Kurzhaarschnitt tragen. Das erinnert mich beim doggy immer an meine knastzeit. Gott wie ich David vermisse.

Es gibt Frauen, die auf jedem Urlaubsbild perfekt posieren und dabei umwerfend aussehen. Und dann gibt es mich. Ich sitze auf Urlaubsbildern mit roter Birne und wirren Haaren auf einer schäbigen Bank und scheitere bei dem Versuch ein zerfließendes Eis noch würdevoll zu essen.

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ner Wand/ in einer Kabine ausziehen um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Welche Wirkung hat Viagra auf Frauen? Noch mehr Kopfschmerzen...

Treffen sich zwei Frauen. Sagt die eine: "Im Fernsehen soll ein Sexfilm laufen. Da tritt ein Mann mit einem 40 cm langen Penis auf." "Das muss ich auch sehen. Darf ich zu euch kommen?", fragt die zweite. "Warum?" "Bei uns geht's nicht, denn unser Fernseher hat nur eine 38er Bildröhre!"

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