Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (3)

"Warum gucken Frauen die WM? Sie haben doch keine Ahnung von Fußball." - "Warum gucken Männer Pornos?"

Verheiratete Frauen werden äußerst selten entführt, weil sich wirklich niemand sicher ist, ob das Lösegeld überhaupt bezahlt wird.

Ziele von Januar bis Juni 2026 für Frauen 50 plus.

Hallo, medizinische Hotline? Können sie mir bitte sagen, wo ich Viagra für Frauen kaufen kann? - Bitte schön, das bekommen sie in jedem Juweliergeschäft.

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." - Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Grundsätzlich teile ich Frauen in drei Kategorien ein: Schön, aber dumm; Klug, aber nicht schön; Schön und klug, aber nicht an mir interessiert.

Warum steht, da Comic Con am Labyrinth? - Der Minotaurus frisst nur Jungfrauen.

Ist es eigentlich schwierig, so eine Frauenfigur zu meißeln? - Nein, man nimmt einen großen Marmorblock und klopft alles weg, was nicht nach Frau aussieht!

Mein Mann wurde neulich von Kollegen daraufhin gewesen, dass es falsch ist, wenn er Lübzer Grapefruit trinkt. Das wäre was für Frauen und echte Männer trinken sowas nicht. Seitdem frage ich mich, was echte Männer trinken. Motoröl?

Frauen: Who run the world? Girls. - Rechtsruck.

Papa fragt Mama: Kennst du den Unterschied zwischen Mineralwasser und Frauen? Mama: "Nein" Papa: Mineralwasser gibt es auch in still! Ich glaub Papa schläft heute auf dem Sofa!

Eine Scheidungsanwältin scherzte einmal: "Wenn sich Männer nach der Hochzeit so verhalten würden wie davor, gäbe es keine Scheidungen." Darauf ein männlicher Kollege: "Und wenn sich Frauen vor der Hochzeit so verhalten würden wie danach, gäbe es gar keine Hochzeiten."

Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, fünf Vögel sitzen auf einem Zaun. Du schießt einen ab. Wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen antwortet: "Keiner. Die anderen fliegen alle weg." Die Lehrerin sagt: "Eigentlich wären es vier. Aber mir gefällt, wie du denkst." Darauf Fritzchen: "Jetzt ich! Drei Frauen essen ein Eis: Eine leckt, eine beißt und eine saugt. Welche ist verheiratet?" Die Lehrerin wird verlegen und antwortet: "Die, die saugt?" Fritzchen grinst: "Nein, die mit dem Ehering. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Warum gibt es ein Schönheitsideal für Brüste aber nicht für Hoden? Ehrlich. Das könnten auch einige brauchen. Ich glätte mir immer die Hodenhaare und flechte sie dann zu kleinen, eng anliegenden Zöpfen. Sorgt dafür, dass bei meinen Partnerinnen weniger Haare in den Mund kommen beim Sacklutschen. Ist eine Frage des Respekts für Frauen, bin ich bei dir.

Sie wissen schon, dass das ein Frauenparkplatz ist? - Ja, ich habe eine Kiste alkoholfreies Bier im Kofferraum. - Tut mir leid für die Störung. Schönen Tag noch!

Mein Sohn (6) trifft sich morgen mit seiner Schulfreundin Ivana zum spielen. Ich frage ihn wie er Sie findet und ob er sie liebt. Seine Antwort: "Denn ob Deutsche, Kroatinnen, Russinnen, Polakinnen. Frauen sind Objekte in meinen Augen wie Kontaktlinsen" Ich bin entsetzt?!

Bist du blind du Idiot! Das ist viel zuviel Zucker! - Nimm die Butter du Volltrottel! - Wenn Frauen eine Kochshow so ansehen, wie Männer ein Fussballspiel.

Bei Uber kannst du als Frau jetzt gezielt eine Fahrerin bestellen? Das bedeutet, manche Frauen haben so große Angst, von Männern belästigt zu werden, dass sie lieber das Risiko eingehen, in einen Autounfall verwickelt zu werden.

Wenn du dich mal komisch fühlst denk dran, es gibt Frauen die anderen Frauen schreiben: „Lass meinen Mann in Ruhe“

„Wir sind biologisch genauso Frauen wie Cis-Frauen." - Zooey Zephyr

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