Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (280)

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch. Da erzählt die Witwe: "Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro." "Wofür denn?", fragt eine. "Na ja", sagt die Witwe, "auf dem Umschlag stand 'Für die Grabbepflanzung'. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro." "Und wofür diese?" "Nun", sagt die Witwe, "auf diesem Umschlag stand: 'Für einen schönen Sarg'." "Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?" "Oh", sagt die Witwe, "da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: 'Für einen besonders schönen Stein.'" Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: "Der ist doch schön, oder?"

Es gibt Frauen, die schreien: „Oh mein Gott, eine Spinne!“ und holen den Staubsauger. Und es gibt mich. Ich schreie: „Oh mein Gott, ein Staubsauger!“ und hole ein Bier.

Einhörner sind wie Traumfrauen, jeder redet darüber, aber niemand hat sie je gesehen!

Konfuzius sagt: "Man muss die Frauen nehmen, bis sie kommen!"

Das Groteske ist doch, dass die CDU immer stolz auf genau die Dinge ist, die man so hart gegen sie erkämpfen musste: - Frauenrechte - Atomausstieg - Mindestlohn - Ehefüralle - Neue Ostpolitik demnächst: Grundrente.

Frauen, die kleiner als 165 cm sind und explodieren, wenn sie auf 100 sind, nennt man übrigens Atömchen.

Eben eine Diskussion mit meiner Freundin gehabt, ob Sex für Frauen oder für Männer besser ist. Sie:"Natürlich für Frauen! Wenn es dich im Ohr juckt und du dir den kleinen Finger reinsteckst um dich zu kratzen, wo fühlst es sich besser an... Am Finger oder im Ohr?" Ich war sprachlos!!!

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter 'ner Wand / in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten: 1. Frau: "Hallo, Marie!" 2. Frau: "Hallo, Sylvia! Wie sind Sie gestorben?" 1. Frau: "Ich bin erfroren." 2. Frau: "Ach, wie schrecklich!" 1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?" 2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen." 1. Frau: "So, was ist dann passiert?" 2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb." 1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."

Kleiner Junge am FKK-Strand Mutter und Vater nehmen ihren 6-jährigen Sohn mit zum Nacktbadestrand. Als der Junge so am Strand umherläuft, bemerkt er, dass viele Frauen größere Brüste haben als seine Mutter. Also geht er zurück und fragt seine Mutter danach. Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer die Brüste, desto dümmer ist die Frau.“ Der Junge ist zufrieden mit der Antwort und geht zurück ans Wasser um zu spielen. Als er wieder zurückkommt, sagt er seiner Mutter, dass viele Männer ein größeres Ding haben als sein Vater. Sie sagt ihrem Sohn: „Je größer die Dinger sind, desto blöder sind die Männer.“ Zufrieden geht der Junge wieder zum Wasser zurück. Kurz danach kommt der Junge wieder zurück und berichtet seiner Mutter: „Papa spricht mit der dümmsten Frau am Strand und je länger er mit ihr spricht, desto blöder wird er dabei.

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