Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (24)

Ein echter Mann liebt nicht tausend Frauen. Er liebt eine Frau auf tausend Arten.

1 männlicher Körperteil, den alle Frauen berühren möchten.

LinkedIn ist wie umgekehrtes Tinder - Heiße Frauen schreiben Nerds an und die antworten nicht

Frauen sind schön, wenn sie glücklich sind. Nicht wenn sie mager sind.

Früher wurden schöne Autos von schönen Frauen beworben. Heute gibt es leider keine schönen Autos mehr.

Kennst du den Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand? In einer Bratpfanne werden die Würstchen kleiner.

Wie ich mir noch schnell den Lippenstift auftrage, bevor ich meinen Pickup auf den freien Frauenparkplatz parke

So sehe ich aus, wenn ich auf Drogendealer und OnlyFans-Frauen schaue, die sich gerade ihr viertes Auto kaufen – während ich jeden Morgen um 6 Uhr aufstehe und versuche, ein guter Mensch zu sein…

Vergiss niemals, dass ältere Frauen coole Mädchen sind, die nur schon lange leben.

Was Männer sagen: Ich räume das Handtuch gleich weg. - Was Frauen verstehen: Ich möchte sehen, ob sich das Handtuch mit dem Boden verwächst.

Frauen benutzen Parfüm, um gut zu riechen. Männer benutzen es, damit sie nicht stinken.

Friedrich Merz fordert, dass auch Frauen in die Wehrpflicht einbezogen werden sollen. Seiner Ansicht nach sei das Grundgesetz in dieser Frage überholt. Wer Gleichberechtigung ernst nehme, müsse jetzt handeln.

Warum tun sich Frauen so verdammt schwer den richtigen Mann zu finden wo doch nach ihrer Meinung alle Männer gleich sind?

Wer Frauen versteht, kann auch holz schweißen.

Oft finden gute Frauen die falschen Männer. Und gute Männer treffen auf die falschen Frauen. Doch wenn sich zwei wirklich gute Herzen begegnen, ist es oft die Angst, die sie davon abhält, es zu wagen.

Fritzchen sitzt mit seiner Familie beim Abendessen. Sein Vater bittet ihn, das Tischgebet zu sprechen. Fritzchen faltet andächtig die Hände, schließt die Augen und sagt: "Lieber Gott, bitte, bitte, schicke Kleidung für all die armen n*ckten Frauen auf Papas Computer!"

Drei Ehemänner machen einen Wanderurlaub in den Bergen. Am Abend haben sie schon ein paar Schnäpse intus – und beschließen, sich einen Spaß zu erlauben. Alle drei schicken die gleiche Nachricht an ihre Ehefrauen. "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Dann warten sie auf die Antworten. Die Ehefrau des ersten antwortet: "Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein." Die zweite schreibt: "Von deiner Nachricht glaub‘ ich kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Und die dritte antwortet: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach dir keinen Stress, mich vögelt ein anderer."

Der offizielle Darts-Verband hat Transfrauen die Teilnahme an Frauenturnieren verboten.

Als ich noch jung war, gab es noch keine Kamera-Handys. Man mußte also Frauen noch mit nach Hause nehmen, um ihr den Penis zu zeigen.

"Du hast mich verlassen, und andere schöne Frauen laufen mir hinterher". Diese anderen Frauen:

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