Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (19)

Da man Frauen nicht mit Käse überbacken kann, halte ich die Existenz der perfekten Frau für reine Utopie.

Wir hatten mal schöne Frauen und hart arbeitende Männer. Jetzt haben wir hartarbeitende schöne Frauen. Und Männer.

Viele Frauen schlafen ruhiger neben einem Hund – viele Männer neben ihrer Partnerin.

Frauen wenn sie merken, dass sie falsch liegen und sich entschuldigen müssen

Sie: Boah! Dieser unterwürfige Kerl, der alles für mich tun würde und mir jeden Wunsch von den Lippen abliest, nervt mich einfach... Ich wäre jetzt viel lieber bei Ronny vom Schrottplatz, mit seinen geilen Tattoos und seiner respektlosen Art mit Frauen zu reden. Er: Sie denkt bestimmt wieder an einen Anderen...

Ein Beamter sitzt in seinem Büro und langweilt sich ganz furchtbar. Als ihm nichts Besseres einfällt, geht er in den Keller und räumt die alte Abstell- kammer auf. Dabei findet er eine scheinbar leere Flasche. Er zieht den Korken heraus und ein Flaschengeist erscheint. "Weil du mich befreit hast, erfülle ich dir drei Wünsche", sagt er. Der Beamte wünscht sich ein großes Eis. Es blitzt und donnert, schon hält er es in den Händen. Dann will er auf einer idyllischen Insel voller schöner Frauen sein. Es blitzt und donnert, er sitzt mitten im Ozean auf einer Insel. "Und dein dritter Wunsch?", fragt der Flaschengeist. "Ich will nie wieder arbeiten müssen!" Es blitzt und donnert - und schon ist er wieder zurück im Büro.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen... Er: Warum muss ich für Pizza-Extras mehr bezahlen, aber nicht weniger, wenn ich Zutaten abbestelle?

Nur weil Frauen einen Kitzler haben, heißt das nicht das alle Lustig sind.

Statistisch gesehen verlassen Frauen am häufigsten ihre alkoholkranken Männer. - Herr Professor... Wie viel muss man dafür saufen?

Und merken sie sich eins ich sitze nicht etwa hier, weil ich mich hochgeschlafen hätte. - Sondern aufgrund der Frauenquote!

Ein Mauerblümchen geht zur Untersuchung zum Frauenarzt. Der Arzt fragt: "Nehmen Sie die Pille?" - "Nein - warum einen Regenschirm aufspannen, wenn es nicht regnet?"

Frauen sind gar nicht so kompliziert. Bring sie dahin, wo es warm und sonnig ist, sag ihr, dass sie wunderschön ist, besorg was Leckeres und eine Flasche Champagner. Und wenn das nicht hilft, gib ihr einfach deine Kreditkarte und lass sie ein paar Tage in Ruhe.

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes "Was für ein Arsch!"

Männer wenn sie erzählen. - Frauen wenn sie erzählen.

Frauen haben fünf Feinde: - Die Periode; - Der volle Kleiderschrank; - Menschen; - Die eigenen Hormone; - Das eigene Gehirn um 2 Uhr nachts.

Wenn Spielerfrauen Schluss machen. - Dein Vertrag läuft aus, und ich werde ihn NICHT verlängern!!!

In der Zeitung steht, dass die blödesten Männer die schönsten Frauen haben. - Oh du, ein listiger Fuchs!

Magst du intelligente Frauen? - Nein, ich liebe dich.

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Beim ersten Date hat sie sich verspätet und kam fast eine halbe Stunde später. Als sie ins Restaurant kam, sagte sie zu mir: "Schöne Frauen verspäten sich immer." Ich aus Spaß: "Und warum kommst du zu spät?" Sie war beleidigt, ist wieder aufgestanden und hat das Date für beendet erklärt.

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