Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (148)

Ich: "Ich liebe kurvige Frauen!" Die Frauen aus der Gruppe:

Eine nicht-binäre Person bewarb sich auf die Stelle einer Gleichstellungsbeauftragten an einer Hochschule und wurde abgewiesen. Die Uni sah für die Stelle eine Frau vor. Eine Beschränkung auf Frauen war erlaubt, da das weibliche Geschlecht für einen Teil der Arbeit nötig sei.

Uns Frauen geht es übrigens auch nicht gut, wenn wir krank sind. Wir spielen nur nicht gleich den sterbenden Schwan.

Was würden die Männer tun, wenn wir Frauen beschliessen würden auf einen anderen Planeten zu ziehen...

Falls du noch kein Geschenk für den Frauentag hast: hier ist eine praktische Besteckreinigungsbürste.

"Löschst du Rouladen auch immer mit Rotwein ab?" "Nee. Ich nehme Bauschaum. Ich mag es knusprig." Boah was gehen mir Hausfrauen auf'n Sack!

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Frauen mehr Schlaf brauchen als Männer, weil sie einen größeren Teil ihres Gehirns nutzen.

Es ist fast unmöglich, den Unterschied zwischen Transfrauen und echten Frauen zu erkennen.

Zwei Arten von Frauen

Es gibt einen Pilz, der, wenn er gerochen wird, bei Frauen spontane Orgasmen auslösen kann.

Ich beneide ja die Frauen, die inbrünstig niesen und sich dabei anhören wie ein Kätzchen. Bei mir hört sich das an wie ein Unfall mit einer Blaskapelle.

Habe gestern Frauen Volleyball im Stream geguckt. Nach zehn Minuten gab es eine Handgelenksverletzung. Ich glaube aber ich bin morgen wieder fit.

Eine Studie hat herausgefunden dass Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger leben, als Männer, die das erwähnen!

Frage an die vergebenen Frauen hier Wie lange dauert es dem Freund / Mann Kommandos beizubringen?

Frauen wollen nicht sexualisiert werden, aber sind unter ihrer Kleidung einfach nackt.

Frauen wollen echte Männer. Männer wie mich und keine tätowierten Lappen.

Ich glaube, Männer wachen irgendwann mit 50 auf und verstehen Dinge und Emotionen, die Frauen bereits seit ihrem 20. Lebensjahr verstanden haben.

Frauen ins Bett zu bekommen ist wie Brote schmieren: Es geht mit der Kreditkarte gut, mit dem Messer aber besser! Mein Name ist Parfüm, ich verdufte.

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