Neue lustige Bilder - Frauen - Seite (13)

Der größte Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes "Was für ein Arsch!"

Männer wenn sie erzählen. - Frauen wenn sie erzählen.

Frauen haben fünf Feinde: - Die Periode; - Der volle Kleiderschrank; - Menschen; - Die eigenen Hormone; - Das eigene Gehirn um 2 Uhr nachts.

Wenn Spielerfrauen Schluss machen. - Dein Vertrag läuft aus, und ich werde ihn NICHT verlängern!!!

In der Zeitung steht, dass die blödesten Männer die schönsten Frauen haben. - Oh du, ein listiger Fuchs!

Magst du intelligente Frauen? - Nein, ich liebe dich.

Gestern hat mein Nachbar (den ich nicht leiden kann) wieder mit seinem fetten Auto vor zwei jungen Frauen angegeben und mich die halbe Nacht wach gehalten. Heute morgen habe ich ihm dann einen Zettel unter der Windschutzscheibe geklemmt. "Tut mir leid für den kleinen Kratzer". Jetzt schaue ich ihm seit einer halben Stunde zu wie er um sein Auto läuft und diesen Kratzer verzweifelt sucht.

Beim ersten Date hat sie sich verspätet und kam fast eine halbe Stunde später. Als sie ins Restaurant kam, sagte sie zu mir: "Schöne Frauen verspäten sich immer." Ich aus Spaß: "Und warum kommst du zu spät?" Sie war beleidigt, ist wieder aufgestanden und hat das Date für beendet erklärt.

2 Dinge, die Frauen nicht mögen: - 1. Wenn du sie fragst, warum sie sauer ist! - 2. Wenn du sie nicht fragst, warum sie sauer ist!

"Man darf Frauen ja gar keine Komplimente mehr machen." Ja bro, zwischen "ey Geile" und "hey, dein Outfit sieht voll cool aus" gibt es halt einen gewaltigen Unterschied.

Hier ist der Grund, warum Männer kürzer leben als Frauen.

Sie: "Bestimmt denkt er wieder an andere Frauen!" Er: "Welche Farbe nimmt ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt?"

Männer: "Ich hasse Drama." - Auch Männer: Dreiecksbeziehungen. Halbe Wahrheiten. Eine Ex, die immer noch schreibt. Zwei Frauen, die nichts voneinander wissen. Und ein Trauma, das sie lieber verdrängen als aufarbeiten. Bruder, du BIST das Drama.

Doch kaum hatte Dornröschen die Frauenfußball-WM eingeschaltet, fielen alle in einen tiefen Schlaf...

Als wir anfingen zu daten, sagte ich ihm, ich sei 16 Jahre älter als er, dessen müsse er sich bewusst sein. Tom meinte, er liebe ja auch mein Gehirn und mein Wesen, und ich sei so viel interessanter als die jungen Frauen.

40% der Frauen heiraten heute nicht mehr. - Und warum genau? - Weil sich für ein Stück Wurst kein ganzer Einkauf lohnt.

Ich frage mich, warum sich so viele Männer nach einem Dreier sehnen. Ist es denn wirklich so cool zwei Frauen gleichzeitig zu enttäuschen?

Frauen, die teures Shampoo, Conditioner und Spülung benutzen. Männer, die das billigste 5-in-1 Shampoo benutzen. Katzen, die nur ihre eigene Spucke benutzen.

Ich habe gerade in einem Buch vom Bechdel-Test gelesen. Ein Film besteht ihn nur, wenn: - mindestens zwei Frauen mit Namen vorkommen, - sie miteinander sprechen, - und zwar über etwas anderes als einen Mann. Klingt nach keiner besonders hohen Hürde. Und trotzdem fallen Filme wie James Bond, Herr der Ringe oder Avatar durch. I can’t unsee this now.

An Frauen, die Fußball nicht verstehen: - Tor für uns ist so, als ob ein Zalando-Paket ankommt. Gegentor ist, wenn die Schuhe nicht passen!

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