Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (997)

Frau Müller macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest du mir auch gleich sagen können, dass du singst. Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür!"

Hinter jedem starken Mann steht seine Frau mit dem Nudelholz.

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und merkt, dass ihr Ehemann nicht mehr im Bett ist. Sie findet Ihn in der Küche, Gedan- -kenversunken vor einem großem Glas Schnaps sitzen und eine Träne kullert Ihm über die Wange. Was ist denn los Schatz? Er: Weißt du noch wie wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst erst 16! Ja, natürlich meint die Ehefrau, wie kann ich dass nur vergessen? Und dann hatte uns ja dein Vater beim Sex auf dem Rücksitz meines Autos erwischt! Ja, das werde ich nie vergessen, meint sie. Weißt du auch noch, wie er mir dann das Gewehr unter die Nase gehalten hatte, mit den Worten: Entweder du heiratest meine Tochter, oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis! Oh, Ja sagt Sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange: „ Weißt du, … ….heute wäre ich entlassen worden!“

Die Ehefrau: „Hey, sieh mal der Betrunkene da!“ Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“ Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!“ Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“

Mann kann in der Ehe auch mal "Nein" sagen zur Frau. Ganz leise, wenn die Musik ganz laut ist. Oder, wenn Sie schläft, vielleicht auch.

Frau Schneider ging auf der Straße zum Einkaufen, als ihr Pfarrer Frisch entgegenkam. „Hallo Frau Schneider“, sagte der Pfarrer, „wie geht es Ihnen? Habe ich Sie nicht vor zwei Jahren getraut?“ „Sie haben Recht, Herr Pfarrer“, antwortete sie. „Und, . . haben Sie schon Kinder?“ Darauf sagte sie: „Bis jetzt noch nicht“. „Nun“, sagte der Pfarrer, „ich reise nächste Woche nach Rom. Ich werde eine Kerze für Sie im Petersdom anzünden!“ Mit einem „Dankeschön Herr Pfarrer“, ging sie weiter. Ein paar Jahre später trafen sich die Beiden wieder. „Oh Frau Schneider, wie geht es Ihnen?“, fragte der Pfarrer. „Sehr gut“, sagte sie. „Sagen Sie mir doch, haben Sie jetzt Kinder?“ „Ja“, sagte sie. „Ich habe 3 mal Zwillinge und 4 einzelne Kinder, also zusammen 10!“ „Ist das nicht wundervoll?“, fragte der Pfarrer begeistert. Und wie geht es Ihrem lieben Mann?“... „Der ist gerade nach Rom gefahren. Er will die verdammten Kerzen ausblasen... !“

Erst "Bauer sucht Frau". Jetzt "Wirt sucht Liebe". Was kommt als nächstes? "Lagerist sucht Hochstaplerin"?

Sie: "Schau mal, die Frau da vor uns hat die gleichen Leggings an wie ich!" Er: "Stimmt, aber bei deiner sind die Blumen größer!"

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre. Der Mann antwortet: "Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschli- -chen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen." Der Polizist fragt: "Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?" Der Mann antwortet: "Meine Frau."

Heute morgen war ich auf der A1 unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt. Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so sehr, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog. Worauf ich das Steuerrad mit der anderen Hand fassen musste, wobei ich das Sandwich nicht mehr halten konnte... Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!! Oh, diese Frauen am Steuer...

Sagt Timo zu seiner Frau: "Warum merke ich eigentlich nie, wenn du einen richtigen Orgasmus hast?" Meint sie: "Weil du dann nie zu Hause bist, mein Guter."

Ein Smartphone schafft, woran Generationen von Frauen vor ihm gescheitert sind: Männer setzen sich beim Pinkeln endlich hin.

Kommt ein Mann mit Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft in die Menge: “Wer von Euch hat was mit meiner Frau gehabt?” Ruft jemand aus der Menge: “Du hast nicht genug Munition, Alter!”

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