Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (85)

Ein Vater bei einem Fußballspiel: "Boah ist dieses Kind dick." - Eine Frau in der Nähe daraufhin: "Ey mein Kind ist nicht dick!" - Der Vater: "Woher wollen sie wissen, dass ich ihr Kind meine?" - Frau: "Weil es..." - Vater: "...Dick ist?" - Stille.

Ein Indischer Mann reiste 1978 mit dem Fahrrad von Indien nach Schweden, um seine schwedische Frau zu treffen. Die Reise dauerte 4 Monate und dabei durchfuhr er acht Länder.

Im Jahr 2018 kauften Kunden alle Donuts in einem Donut-Laden in Kalifornien auf, damit der Besitzer früher nach Hause gehen konnte, um sich um seine kranke Frau zu kümmern.

Frauen: Kommunikation ist so wichtig. - Männer: Was ist denn los? - Frauen: Nichts. Gute Nacht.

Ich bin ja eigentlich absolut gegen Gewalt aber Frau Holle bekommt bald was auf's Maul...

Männer 60kg vs Frauen 60kg.

Eine Hochschwangere Frau steht an der Fleischtheke und sagt zur Verkäuferin: "Ich bekomme ein Suppenhuhn!" Sagt die Verkäuferin: "Och du liebes bisschen, hat man das nicht gesehen beim Ultraschall?"

In Algerien verklagte ein Mann seine Ehefrau, weil er sie am Morgen nach der Hochzeit erstmals ohne Make-up gesehen hatte und sie daraufhin für einen Einbrecher gehalten hatte. Er verlangte 20.000 Dollar Entschädigung für den Schreck und sein psychisches Leid.

Oma Erna empört: Gendern ist keine Erfindung der Neuzeit. Unsere Lehrerin früher nannten wir auch Frau Herrmann.

Fakt ist: jede Frau ist ein wenig Psycho, wenn es um ihren Mann geht!

Wenn eine Frau sich direkt vor deinen Augen umzieht, bedeutet das entweder, dass sie an dir interessiert ist, oder dass du auf Level 99 der Friendzone bist.

Wie ich bei DM vor dem Regal überlege, ob meine Frau wohl fettiges, glanzloses oder strapaziertes Haar hat.

Es gibt Frauen fürs Bett, es gibt Frauen zum Heiraten. Und es gibt mich, mit mir kann man Schnaps trinken.

Klingt toll, aber ich müsste erst noch meine Frau fragen.

Warum haben Sie Ihre Frau geheiratet? - Sie war halt besonders. - Inwiefern? - Sie war die Einzige, die Ja gesagt hat.

Eine Frau im Café hat mich neulich als "heiß" bezeichnet... also, wortwörtlich hat sie gesagt, ich sei offensichtlich wohl im Fieberwahn, aber technisch gesehen, kann ich das gelten lassen...

Da hält man sein Versprechen und legt seiner Frau die Welt zu Füßen... ...auch wieder nicht richtig!

Man hat diese Frau darauf hingewiesen, nach ihrem Hund aufzuräumen. So reagierte sie:

Ein Mann läuft an einem Haus vorbei, vor dem eine faltige Frau mit schütterem Haar im Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt. Der lächelt seufzend und sagt: "Gute Frau, Sie sehen so glücklich aus. Darf ich das Rezept ihres Lebens erfahren?" "Von mir aus, jeden Tag zwei Flaschen Schnaps und 5 Päckchen Kippen und viele junge Männer." Darauf er: "Das hätte ich jetzt nicht erwartet. Und das mit den jungen Männern geht noch gut?" "Ach, mit 34 Jahren hat man da keine Probleme."

Ich: "Möchtest du noch von der Schokolade?" - Frau: "Nein, danke. Hab schon viel zu viel." - Ich: "Sicher?!" - Frau: "Ja, ganz sicher". - Ich esse die restliche Schokolade. - Frau greift in die leere Tüte. Frau starrt mich αn. - Ich Anfänger.

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