Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (82)

Bin vor kurzem einem Opa im Supermarkt gegenübergestanden. Beide wollten ausweichen: Zuerst links, dann rechts, dann wieder links. Er lacht und sagt:,,Das ist wie früher. Die Frauen haben gedacht, ich tanze, dabei wollte ich nur vorbei zur Bar!"

Kommt ein Mann ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Unter dem Arm trägt er ein Schaf. Er spricht: "Liebling das ist die Ziege mit der ich immer Sex habe, wenn du keine Lust hast." "Das ist keine Ziege, das ist ein Schaf du Idiot." sagt daraufhin seine Frau zu ihm. Darauf er: "Wer spricht denn mit dir?"

Hab ein Paar, Schuhe meiner Frau weggeworfen. Mehr dazu, wenn meine Platzwunde am Kopf fertig genäht wurde.

Wir müssen über den Elefanten im Raum reden. - Frau Schröder aus dem Marketing hat Mundgeruch

Frauen Kompliziert - Nein, ja, vielleicht.

Kommt eine schwangere Frau zum Bäcker und sagt "Ich bekomme ein Brot". Sagt der Verkäufer "...Sachen gibt's..."

Manche behaupten, ich sei eine männliche Jungfrau, aber das stimmt nicht. - Ich finde dich auch nicht männlich!

Alexa, was ist zu tun, damit ich auf Frauen attraktiver wirke? - Ich lösche das Licht im Haus und spiele lautes Rauschen...

Wusstest du, dass Männer und Frauen Freunde sein können, ohne miteinander zu schlafen? Das nennt man dann übrigens Ehe!

Der Taschendieb schaut seine schwangere Frau liebevoll an und streichelt ihr den Bauch, legt sein Ohr darauf. Die Frau: „Na, was meinst Du?" Darauf der Taschendieb: „Also, wenn es ein Mädchen wird, nennen wir sie Klaudia."

Kommt eine Frau in die Apotheke. „Haben Sie etwas Zucker?", fragt sie den Apotheker am Tresen. Er holt ein kleines Glas Zucker. „Haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen Löffel. Die Frau schüttet etwas Zucker auf den Löffel, holt dann eine kleine Flasche aus ihrer Handtasche und träufelt aus der Flasche etwas Flüssigkeit auf den Zucker. „Probieren Sie mal!" Der Apotheker isst den Zucker vom Löffel. „Schmeckt irgendwie komisch", sagt er. „Was hat das zu bedeuten?" Antwortet die Frau: „Ich komme vom Arzt - er sagte, ich soll meinen Urin in der Apotheke auf Zucker testen lassen.

Wenn der Karneval vorbei ist und mein Nachbar immer noch in Frauenklamotten rumläuft:

Ein Mann namens Gary Richmond wurde ins Koma geschlagen, wachte mit Amnesie auf und konnte sich nicht an seine 20-jährige Ehe erinnern. Am Ende verliebte er sich jedoch erneut in seine Frau.

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant. Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: Oh, nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin. Da sagt der Mann: Und bekleckert hast du dich auch noch!

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Hallo, Ben, was ist denn mit dir passiert? - Meine Frau hat mein Facebook Passwort rausgekriegt...

Meine Frau schickt mir Textnachrichten ohne Inhalt, weil ja wir gerade nicht miteinander sprechen...

25 Jahre alt - 10k Netto - 4 Eigentumswohnungen - Mercedes amg gt 63 s - 10 Bitcoins - Villa auf Zypern - 12/10 Frau an meiner Seite - All das fehlt mir

Frauen haben unnötigerweise Komplexe, weil sie denken, sie seien nach 25, 35 oder 45 Jahren überflüssig… Sie werden in jedem Alter gebraucht, aber es gibt einen kleinen Unterschied: verrückte Frauen werden in keinem Alter gebraucht.

Eine Frau setzt sich auf eine Parkbank und ruht sich von einem langen Bummel durch die Stadt aus. Nach einiger Zeit kommt ein Stadtstreicher vorbei: "Hallo, Schatz, wie wär's mit einem kleinen Spaziergang zu zweit?" "Wie können Sie es wagen? Ich bin nicht eines von Ihren Flittchen!" "So?", sagt der Stadtstreicher, "Was machst Du dann in meinem Bett?"

82
83
84
»