Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (79)

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben. "Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?", fragt der eine. "Ungefähr einmal im Jahr", sagt der andere. "Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn." "Warum, wie oft ist es denn bei euch?" "Wir haben beinahe jeden Tag Sex", antwortet er. "Beinahe jeden Tag?" "Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag..."

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehenlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Frau wundert sich, warum in ihrem Geschenk aus Luftpolsterfolie noch ein iPad eingewickelt ist..

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr gehört, ihr ollen Kackvögel: Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Stefan, ich glaube meine Frau betrügt mich. - Ähhh... meinst Du echt?!

Die kleine Horror-Story - Frau: "Du kannst doch nicht im Bademantel die Zeitung von draußen aus dem Briefkasten holen!" - Ich: "Entspann' dich, wer soll mich um diese zeit schon sehen?!" - Google-Street-View-Wagen fährt langsam vorbei

Eine Frau hat ihr Hochzeits-Make-up gemacht. Sehe nur ich, dass sie jetzt schlechter aussieht?

So sieht es aus, mit Frauen zu schlafen.

„Der Sex ist nicht so geil, aber die Geburt ist der Knaller, deshalb mache ich das ständig." - Meine Frau zu einem Typen, der sie beim Anblick unserer vier Kinder fragte, ob sie ,keine anderen Hobbys' habe.

„Beruhig dich mal" hat auf Frauen in etwa die gleiche Wirkung wie Mentos in Cola.

Ein Bauer aus Bayern kommt ins Krankenhaus, weil seine Frau gerade entbunden hat. Die Krankenschwester sagt: „Herzlichen Glückwunsch, Ihre Frau hat Fünflinge bekommen - fünf gesunde Jungs!" Der Bauer grinst stolz: „Kein Wunder, ich hab' einen Lümmel so groß wie ein Schornstein!" Die Krankenschwester erwidert trocken: „Dann sollten Sie den wohl mal putzen lassen, denn alle fünf sind schwarz."

Bauer sucht Frau - Gefunden.

Hexe, Nixe, Wasserfrau wenn ich in deine Augen schau, dann ist mir eines sofort klar: Träume sind zum Träumen da.

Ein Münchner fährt spät abends Stock besoffen mit der Tram heim. Plötzlich wendet er sich an seine Nachbarin und sagt : Mei, sind Sie greislich-naa, sowas Greislichs ! Die Frau ist entrüstet und faucht: Und Sie sind blau, total blau! Darauf der betrunkene: Aber i bin morgen wieder niachtern !

Sind Sie allein? - Aber zwei Schwestern ersetzen doch keine liebende Frau... - Nein, ich habe zwei Schwestern. - Sind ja nicht meine Schwestern.

„Hallo Frau ... warum hängt dein Busen so weit unten?" Ich liebe es, Grundschullehrerin zu sein.

Meine Anne unterhält sich gerade mit meiner Frau. Es es geht um mich. Keine von beiden nennt meinen Namen. Stattdessen heißt es nur „dein Sohn" oder „dein Ehemann". Klingt so, als würde meine Frau Gewährleistungsrechte geltend machen wollen und meine Anne diese wegen abgelaufener Frist zurückweist

Heute sagt unsere Nachbarin ganz gerührt zu meiner Frau und mir, wie schön sie es findet, wie liebevoll ich mit ihr spreche. Sie höre öfter, wie ich „Meine Minimaus" oder „Babymaus" sage. Man merke richtig die Zuneigung. Meine Frau hat kurz genickt und trocken erklärt: „Er meint damit die Katze."

Frauen müssen wie Frauen aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!

Willst du eine Barbie? Dann kauf sie. Willst du eine B*tch? Dann bezahl sie. Willst du eine Frau? Dann liebe & respektiere sie.

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