Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (770)

"Ich muss stündlich Pipi. Wie so 'ne alte Frau, ey." "Mama, du bist…" [Blickkontakt] "…noch weeeeit, weit, weit von alt entfernt." Die rechte Augenbraue mag lichter geworden sein, aber sie hat nichts von ihrer Macht verloren.

Fast jedes Frauenhandy kennt 2 Säcke: Einer heißt: "Kann der Sack mal antworten?" Der Andere heißt: "Was will denn der Sack schon wieder?"

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst! Die Frau sagt: Ich sehe Millionen Sterne. Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt? Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensich- -tlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir? Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."

Der Prediger donnert: "Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann...." Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: "Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

Sohn 3 (fast 6) erzählt seiner Mutter vom Besuch im Freibad und von dem Eis, das er bekommen hat. Meine Frau musste kurz nachdenken, welche Sorte "Schwarzer Teller" ist, aber sie wird wohl noch in dieser Woche aufhören zu lachen.

Auf Facebook dokumentiert ein befreundetes Paar die Flitterwochen. Von Abreise über Ankunft bis Unterkunft, von Personal, Essen und Pina Coladas im Sonnen- untergang bis hin zu Ungeziefer und Sonnenbrand. Kommentar des Vaters der Frau: "Vögelt Ihr eigentlich auch?"

Beim Frühstück liest der Gangster seiner Frau aus der Zeitung vor: "Die Bank wurde gestern Nachmittag gegen 15 Uhr überfallen. Beim Täter muss es sich, laut Polizeiangaben, um einen echten Profi handeln, denn er hinterließ keine Spuren." Erwidert die Frau des Gangsters: "Prima Kritik, Benno!"

Der Fremdenführer erzählt über das sehr schiefe Dach der Kirche: "Und man sagt, dass das Turmdach erst wieder gerade wird, wenn eine Studentin ihr Studium mit einem Doktor abschließt und als Jungfrau nach Hause zurückkehrt." Ein Kind aus der Menge: "Das geht doch gar nicht!"

Ein guter Liebhaber ist wie ein Waschmittel. Er dringt tief ein, wirkt sofort und hinterlässt bei den Frau ein strahlendes Lächeln.

"Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." - "Und was hast du erreicht?" - "Mit Mühe und Not die Haustür!"

Mädels, denkt dran: Wenn der Kollege mit seiner Frau telefoniert, einfach mal: "Schaaaatz? Kommst du wieder ins Bett?" rufen... Kommt super gut an.

Sohn: "Papa, warum gibt es so wenig Frauenfußball?" Vater: "Finde mal elf Frauen, die freiwillig das Gleiche anziehen würden."

Hans: "Hallo, wie geht es Dir?" Emil: "Schlecht, ganz schlecht, meine liebe Frau ist gestorben." Hans: "Was für eine Tragödie! Mein Beileid! Was hat sie denn gehabt?" Emil: "Ein kleines Geschäft im Stadtzentrum, ein paar Aktien im Depot und etwas Bargeld." Hans: "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?" Emil: "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern." Hans: "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?" Emil: "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Kartoffeln zu holen. Auf der Treppe ist sie ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen." Hans: "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?" Emil: "Nudeln."

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