Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (76)

„Wetten, ich kann Ihre Stimmung ruinieren?“ „Wetten, ich kann sie noch schlimmer machen?“ „Sie sind gefeuert!“ „Ich weiß schon, Ihre Frau hat es mir vorhin im Bett gesagt.“

Der Chef liegt mit seiner Sekretärin erschöpft im Bett. Mein Gott Renate, ich bin total begeistert, du kannst das einfach besser als meine Frau!" Ja ich weiß, dein Chauffeur hat mir das auch schon gesagt!"

Bist du schon verheiratet oder nicht? Nein, bin ich nicht. Warum? Ich wurde von deiner Frau gebeten, dich zu fragen... und ihr deine Antwort zu sagen.

Wusstest du, dass Frauen und Männer befreundet sein können ohne miteinander zu schlafen? Das nennt sich Ehe.

Hab meiner Frau den neuen Ferrari Luce geschenkt. Jetzt wird schnell gebügelt.

Wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses zahlen Sie 10 Euro. Ihre Frau zahlt 100 Euro. Moment mal warum soll meine Frau zehnmal mehr zahlen? Weil ich sie diese Woche schon zum dritten Mal hier erwische!

Meine Frau besteht darauf, dass ich mich irre... Aber wer erinnert sich noch an diese Rollschuhe aus Metall, die man an die eigenen Schuhe schnallen konnte?

Oprah Winfrey spendet seit mehreren Jahren für gemeinnützige Zwecke. Dabei unterstützt sie vor allem Hilfsprogramme für Frauen und Mädchen auf der ganzen Welt.

"Hier, iss mal die 3 Chilis." "Was?" "Ich wette, dass du dich nicht traust die 3 Chilis zu essen!" "Meinst du?! Gib mir 4!" - So funktionieren Männer und deshalb sterben sie vermutlich auch früher als Frauen.

Nebenan unterhalten sich drei Frauen darüber, was "ihre" so alles können. Und ich komme nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Merke: Wenn eine Ehe scheitert, sind immer beide Schuld! Die Ehefrau und die Schwiegermutter...

Ich wollte mich dafür entschuldigen, dass ich die Polizei gerufen habe, aber ich hatte meine Frau noch nie ohne Make-up gesehen. - Oh mein Gott! Wir brauchen Verstärkung!

Du siehst so bedrückt aus, ist alles OK? - Meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden. - Das ist ja schrecklich. - Ja. Und heute ist der Monat um.

Ein Ehemann sitzt mit seiner Geliebten im Restaurant. "Liebling, sag mir doch bitte mal ein paar Worte die mein Herz berühren !" Sie lächelt, beugt sich zu ihm und flüstert ihm ins Ohr: "Mein Schatz deine Frau sitzt direkt hinter dir !"

Wenn du zum ersten Mal im Leben eine Frau unvorbereitet triffst.

"Aber ein Penis ist nun mal nicht per se ein männliches Genital. Es gibt halt auch Frauen, die einen Penis haben. Und es gibt Männer, die können ein Kind gebären."

Eine Frau sieht drei Papageien: Einer kostet 180 €, einer 150 €, einer nur 10 €. "Warum so billig?" "Der lebte in einem Laden mit roten Lampen", sagt der Verkäufer. Sie lacht und nimmt ihn mit. Zuhause ruft der Papagei: "Cool! Ein neues Damenhaus!" Die Frau lacht. Dann kommen ihre Töchter heim: "Wow! Zwei neue Mädels im Damenhaus!" Alle lachen. Bis der Mann heimkommt. Der Papagei ruft: "Na Joe! Auch dieses Damenhaus entdeckt?!"

Wenn es nicht für Frauen wäre, so würden die meisten Männer leben.

Gibt es eine Frau, die den ganzen Tag kein Make-up trägt?

Frauen: "Mein Baby ist so schlau." - Ich: "Wann hast du Geburtstag, kleiner Mann?" - Er: "Shickennugget."

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