Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (733)

Nicht alles, was sich so manche Frau in's Gesicht spritzen lässt, ist Botox!

Ich sehe immer mehr Mädels die Sneakers ohne Socken und hochgekrempelte Hosen tragen. Aber einen Schal von hier bis Oslo. Logik? Frauen?

Kann es sein, dass Frauen mehr darüber nachdenken, was Männer denken, als Männer überhaupt denken?

Der seit Jahrzehnten verheiratete Kollege ist grad Strohwitwer wegen Kur der Gattin. Er braucht neue Shirts. "Ich weiss aber nicht welche Größe. Bei den Shirts die meine Frau immer kauft steht immer nur das Geschlecht drin" "???" "Ja immer nur "M" " OK... Wer sagt es ihm ?

"Frau Gülze, ich bin bis Freitag krank geschrieben, reicht es wenn ich den Krankenschein Montag abgebe?" "Ja, kein Problem. Schicken Sie mir ein Foto, per Mail, damit ich es eintragen kann." Er hat mir dann ein Selfie von sich geschickt. Bravo.

Frauen nach dem ersten Date: "Wie es wohl wäre, wenn wir zusammen leben? Ob er sich gut mit meinem Umfeld verstehen würde?“ Männer nach dem ersten Date: "Ob ihre Brüste hängen, wenn Sie ihren BH auszieht?“

Wenn es um dicke Frauen geht: - groß - stark - stabil - stattlich - curvy - Plus Size Wenn es um dicke Männer geht: - Fettsack

[2 Kerle in der S-Bahn] "Warum trinkst du Ananassaft?" "Kennst du nicht." Eine Frau rollt mit den Augen. Ein Mann grinst, ein zweiter verschluckt sich an seinem Bier. Auf der Bank dahinter Gekicher. Ein junges Mädchen läuft rot an. Ein Junge führt einen Fortnite-Tanz auf.

Liebe Männer, der Satz: "Jetzt beruhige dich erstmal" hat auf wütende Frauen ungefähr dieselbe Wirkung wie ein Mentos auf Cola.

"Wie heißt eigentlich dieses Spielzeug, das man sich über den Penis stülpt, damit der Sex geiler wird?" "Frau."

Frauen verlieben sich erst und merken dann, dass es der Falsche ist. Männer versauen erst alles und merken dann, dass es die Richtige war.

Zwei Frauen unterhalten sich. "Wie bekommst du eigentlich morgens deinen Mann wach?" "Ich lege ihm einen Hundekuchen unters Kopfkissen." "Und davon wird er wach?" "Davon nicht, aber ich lasse dann unseren Hund ins Schlafzimmer!"

Ich hasse es, dass Frauen Hosen meistens Fake-Taschen haben, während in Männer Hosentaschen zwei Kühlschränke und das ganze Rewe Sortiment passt.

Kino. Frozen 2. Minimensch und ich. Vor uns die komplette Reihe voll mit einem Kindergeburtstag (~6-8J). Als Begleitung eine einzige junge Frau und ein Jugendlicher. Der Jugendliche geht kurz, kommt mit zwei Prosecco zurück und sagt: "Hier Mama, halt durch." Sohn des Jahres.

733
734
735
»