Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (70)

Und was macht eine schöne Frau wie sie so weit draußen im Meer? - Pissen!

Eine Frau beobachtet ihren Mann und ihr Kind beim Baden im Meer...

Wie ekelhaft es doch ist, mit mehreren Frauen gleichzeitig zu schreiben und sich die Frauen warmzuhalten. Kann man sich da selbst noch ernst nehmen oder warum macht man sowas? Warum kann man sich nicht mit ernsten Absichten auf eine Frau fixieren und dankbar sein?!

Kennen Sie die Person auf dem Foto? - Ja, das ist meine Frau. - Es sieht so aus, als wäre sie von einem Bus angefahren worden. - Das weiß ich selber, aber es kommt auf die inneren Werte an!

Männer: Duschen. - Frauen: Duschen mit Haare; Duschen ohne Haare; Duschen mit Haare und Spülung; Duschen mit Haare und Kur; Nur Haare waschen; Trockenshampoo.

Sehr kurz: Warten auf Godot mit Frauen. - Spinnt ihr, ich warte hier doch nicht auf irgendeinen Kerl!

Egal wie reif eine Frau ist, sie wird das "kleine Mädchen" in sich niemals verlieren!

Heute in der Nacht hat Joe wirklich versucht zu fliehen. Ich habe ihm am Tag zuvor das Terrarium neu eingerichtet da er von Beruf Landschaftsgärtner ist, aber kein besonders Guter. Also musste mal wieder alles hergerichtet werden da es wie bei der Addams Family aussah. Entweder hab ich, oder meine Frau vergessen das Schloss vor zu machen und so fand ich ihn dann heute morgen. Zum Glück hat er einen dicken poppes, so dass erst Mal Ende war mit der Flucht.

Ich vermisse drei Höschen. Und ich bin mir sicher, dass du sie genommen hast! - Aber gnädige Frau, das stimmt nicht! - Dann erklär mir das mal! - Herr, Sie sind mein Zeuge. Sie wissen doch, dass ich nie Höschen trage!

Gerade gelernt: Wenn eine Frau fragt: "Kann ich so losgehen?", dann ist "Klar, ist ja schon dunkel. die falsche Antwort...

Ein Polizist steht an einer kaputten Ampel und regelt den Verkehr. Da fährt ein Streifenwagen vorbei, in dem sein Vorgesetzter sitzt. Das Auto hält an, das Fenster fährt herunter. "Kollege, sie haben einen weißen Stiefel an dem einen Fuß und einen schwarzen am anderen Fuß. Ein weißer und ein schwarzer Stiefel das geht nicht! Fahren Sie gefälligst nach Hause und kleiden Sie sich richtig." Sagt der Polizist: "Ich habe schon bei meiner Frau angerufen. Es hätte keinen Zweck, nach Hause zu fahren. Sie sagt, dort steht auch nur noch ein Paar mit einem weißen und einem schwarzen. . . Stiefel."

Der kleine Tom bettelt seinen Vater an. "Papa, ich möchte so gern mal wieder in den Zirkus. Gehst du mit mir in den Zirkus?" Der Vater lehnt ab: "Zirkus, so ein Quatsch! Das machen wir auf keinen Fall." Sagt Tom: "Aber Papa, ich habe gehört, dass in dem Zirkus eine nackte Frau auf einem Tiger reitet!" Sagt sein Vater: "Na ja, wenn das so ist. . . ich habe schon Ewigkeiten keinen Tiger gesehen!"

Wie heißt die Frau von Mozart? - Mozzarella!

Ehemann:Schatz, wo ist die Fernbedienung? - Ehefrau:Neben dir. - Ehemann: sucht 10 Minuten - Ehefrau: nimmt sie und gibt sie ihm. - Ehemann: Danke! - So läuft Ehe.

Man sagt, Frauen seien emotional. Aber ich habe noch nie etwas Dramatischeres gesehen als einen Mann, der für seine Handlungen zur Verantwortung gezogen wird.

Die erste Frau auf dem Mond: "Houston, wir haben ein Problem!" - "Was denn?" - "Egal..." - "Was ist denn das Problem?!" - "Ach nichts..." - "Ernsthaft, wir müssen das wissen!" - "Ne, passt schon..."

Frau: "Schatz, ich bin dick, oder?" - Mann: "Nein, du bist perfekt... für 2 Personen!" - Frau: wirft Kissen. - Mann: überlebt knapp. - Moral: Ehrlichkeit ist nicht immer die beste Politik. - Wer hat das auch schon erlebt?

Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen! - Wenn du mir mehr Zeit gelassen hättest, hätte ich die Strumpfhose auch noch ausziehen können.

Ein Mann, der seine Frau in der Öffentlichkeit respektiert, sie aber im Privaten zerstört, liebt sie nicht. Er manipuliert sie.

Du hattest zum Frühstück einen verkohlten Dunkelpilz, deine Frau wurde gestern von einem Waran gefressen, und du hörst gerade wie ein random Stadtbewohner brüllt: "Da ist wieder eins von diesen Drecksviechern!"

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