Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (678)

Der Postbote war gerade mit einem Azubi/neuem Kollegen da. Beim Weggehen hör ich ihn sagen: "Die Frau im 1. Stock hat ein kleines Baby, also nach dem Klingeln länger warten und schwere Pakete immer hochtragen." Danke #Ehrenbriefträger

"Und, was hat Dir Deine Frau zum Geburtstag geschenkt?" "Sie ist heißer." "Wow, das nenne ich wahre Liebe."

Beim Shoppen kommt eine Frau aus der Umkleidekabine und fragt den Mann: "Und?" Er: "Tolles Shirt!" Sie: "Das Shirt ist meins, ich habe den Rock anprobiert." Von irgendwo ertönt Horrormusik, die Umkleide verwandelt sich in ein verlassenes Haus im Wald. Angst macht sich breit.

Frau Schubert aus Oberammergau will unbedingt ihren 30-jährigen Sohn verheiraten: "Komm, nimm doch die Holzer Sabine!" "Nein!" "Dann vielleicht die Reuter Monika!" "Auf keinen Fall!" "Und die Wilhelm Heidi?" "Nein!" "Dann sag, wen magst du denn dann?" "Den Leitner Franzl!" "Aber geh, der ist doch evangelisch!"

Am Beginn der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unter das Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzen- schein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die dreimal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

In der WG ist mir im Flur meine Mitbewohnerin mal nur in Unterwäsche begegnet. Ich: "Oh sorry." Sie: "Kein Problem. Ich bin ja bestimmt nicht die erste Frau, die du live in Unterwäsche siehst." Ich: "Hehe, natürlich nicht." Erzählerstimme: "Und so sah er zum ersten Mal live eine Frau in Unterwäsche."

Frauen die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen!

Frauen ab 40 sind wie Wodka. Klar, stark und eine Sünde wert.

"Warum weinst du denn?" "Wegen der Zwiebel", meint die Frau. Der Ehemann: "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber!"

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Es gibt diese Frauen, die ziehen einen Sack an und sehen hübsch aus. Und es gibt mich. Ich ziehe was Hübsches an und sehe aus wie ein Sack.

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