Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (653)

Eine Nackte Frau überfällt eine Bank. Keiner der Zeugen könnte sich an ihr Gesicht erinnern.

Ich zeige Frauen gerne, was ich im Bett mag! Leider schlafen die meisten während der Einstündigen Power-Point-Präsentation ein.

Ehemann zur Ehefrau: "Du, ich glaub ich hab ein Problem." Sagt die Ehefrau: "Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Erzähl." Sagt der Ehemann: "Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert."

Eine Frau ruft mich in der Rezeption an: "tu ti rumm tu tu tu!" Ich antworte: "Tara tam tamm tammm!!!" Habe jetzt meinen Job verloren. Woher sollte ich denn wissen, dass sie 2 Tassen Tee auf Zimmer 222 wollte?!

Der Chef ist mit seiner jungen hübschen Sekretärin verreist. Kaum sind sie im Hotelzimmer, klingelt das Telefon. Der Portier meldet ein Gespräch aus Hamburg an. "Wer ist denn dran?", fragt die Sekretärin. Darauf der Portier: "Sie selbst, gnädige Frau!"

Wer der Meinung ist, einer Frau mit teurem Schmuck die grösste Freude zu machen, hat sie noch nie mit einem selbstgebackenen Käsekuchen überrascht.

Stalking ist, wenn eine Frau und ein Mann einen langen romantischen Spaziergang machen und nur einer davon weiss.

Wenn meine Frau eine Mandarine isst, hält sie jedes Stück gegen das Licht, um zu sehen, ob es Kerne hat. Vorhin habe ich das Baby eine Mandarine essen sehen: Es nimmt ein Stück, hält es kurz über den Kopf und steckt es dann in den Mund. Ich glaube, so definiert man Tradition.

„Warum beißt der Nikolaus immer nur vom Keks ab und lässt den Rest liegen?“ „Hm, weißt du, der bekommt ja überall Kekse, der übersüßt ja sonst ...“ „Dann stellen wir ihm nächstes Jahr eine Schüssel Gulasch hin!“ K2, Fachfrau für Nikolausernährung.

Etwa 20 Leute vor der Post. Von ganz hinten kommt ein Typ nach vorne: „Lassen Sie mich vor? Ich habe es eilig.“ Und dann explodiert eine ganz kleine alte Frau: „GLAUBEN SIE, WIR FRIEREN UNS HIER ALLE AUS SPASS SEIT EINER STUNDE DEN POPO AB?“

Frau Schrödinger schüttelt den Karton mit den Lekkerlis. Kiste: "Miau!" Herr Schrödinger: "..."

Ich will Meerjungfrau schreiben, tippe "Meerj" und mein Handy schlägt "Meerjürgen" vor. Ja, wer kennt ihn nicht, den Meerjürgen.

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