Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (592)

Das ist Mithali Raj, Kapitänin der indischen Frauenkricketmannschaft Einmal fragte sie ein Reporter nach dem geschlechtsspezifischen Lohngefälle. Sie sagte, dass der größte Teil des Einkommens durch das Männerkricket generiert wird, so dass es unfair wäre, gleichen Lohn zu fordern. Wir brauchen Rationalismus, nicht Feminismus

In der U-Bahn: Frau niest, Ihr Freund küsst sie daraufhin. Sie: "Nicht! Sonst wirst du noch krank!" Er: "Ich bin doch schon liebeskrank."

Der Chef will mehr Respekt. Er hängt ein Schild an die Bürotür: "Ich bin der Chef!" Nach der Mittagspause hängt ein Zettel dort. "Ihre Frau hat angerufen, sie will ihr Schild wieder haben."

Wieso musste sie gestern beim Friseur 200 Euro ausgeben? Die Haare sehen genau gleich aus wie vorher. Die Fotze weiß doch, dass wir diesen Monat knapp bei Kasse sind. Ich musste sogar verzichten mir das geile Game bei Steam zu holen. Egoistische Misthurel. Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen.

3.8 Milliarden Frauen auf der Welt Unser Planet sollte eigentlich sauber sein

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass Sie es berühren.

Wenn ich die Geschichte erzähle, dann lacht sich mein Freundeskreis kaputt. Axel Goyke, 63, aus Velbert und seine Frau (80) wurden zur Booster-Impfung in Wuppertal vom Security-Mann abgewiesen. Es fehlten sechs Stunden am empfohlenen Sechs-Monats-Abstand.

Meine Frau, ehem. Oberligavolleyballerin, schläft gerade seit 14 Stunden. Und wird wohl in ca. 2h aufwachen. Sie war immer viel intelligenter als ich. Ich formuliere für sie SMS, weil sie die Worte nicht findet. Infektion im März 2020. Was hätten wir für eine Impfung gegeben.

"Wie ging denn der Streit mit deiner Frau aus?" "Ha, Sie kam auf Knien angekrochen!" "Und was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling!"

Wenn deine Frau zu dir sagt: "Du kannst mit mir über alles sprechen, ich bin dir sicher nicht böse!!!"

ACHTUNG !!! Neue Betrugsmasche bei Online Bestellungen. Ich habe Geschenke für meine Frau bestellt, aber Motorradteile erhalten!

Kellnerin: "Hallo, mein Name ist Pia, was möchten sie bestellen?" Ehemann: "Sie sind sehr hübsch, Pia." Ehefrau: "Erzähle ihr doch von Deiner Erektionsstörung!" Ehemann: "Gern. Darf ich vorstellen: meine Erektionsstörung Gisela..."

Ich habe einen Mann mit schriftstellerischen Ambitionen geheiratet, und jetzt ist in seinem Buch eine Frau mit meinem Namen und meiner Biografie. Und sie gefällt mir nicht.

Ein Mann war über Nacht in einem Fitnessclub eingeschlossen, weil er dachte, dass der Club aufgrund der Bezeichnung "24h" 24 Stunden am Tag geöffnet sei. Als er seine Frau informierte, schrieb sie ihm zurück, er solle sich einen bequemen Schlafplatz suchen.

Wer Frauen ohne Fehler sucht und Pferde ohne Mängel, hat nie ein gutes Pferd im Stall und nie im Bett 'nen Engel.

Das erste Kind ist da - und schon hat die steile Karriere ein Ende. Tja, Sebastian, Frauen kennen das.

Frau 1 in der U-Bahn: „Entschuldigung, hätten sie was dagegen, Ihre Maske auch aufzusetzen?“ Frau 2: „Hören Sie mal, ich bin hier als Mensch!“ Frau 1: „Eben. Wenn Sie ein Fuchs wären, würde ich Sie ja nicht bitten.“

Eine Frau zur Freundin: "Ich war gestern mit meinem Mann auf dem Weihnachtsmarkt." Freundin: "Und hat ihn jemand kaufen wollen?"

Die Freundin eines Soldaten, der zu einem Einsatz nach Afghanistan ging, schrieb ihm in einem Brief, dass sie während seiner Abwesenheit mit zwei Männern geschlafen hat und ihn verlassen will. Sie verlangte auch, dass der Mann alle Fotos zurückgibt, die sie ihm geschickt hatte. Kurz darauf ging der Soldat zu seinen Kollegen und sammelte von ihnen 24 Fotos von Frauen. Dann schickte er seiner Ex-Freundin einen Brief, in dem stand: "Ich weiß nicht mehr, welche du bist. Nimm dir dein Foto und schick mir die restlichen zurück."

Die meisten Frauen denken wahrscheinlich: "Was für ein Gentleman er ist". Die meisten Männer wissen jedoch genau, worum es hier geht.

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