Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (586)

Habe eine schöne Mail erhalten, “Frauen aus Deiner Region besorgen es dir! Habe jetzt den Einkaufszettel gesendet.

Wenn ich eine Frau sehe die mir gefällt, werde ich zum Löwen. Ich leg' mich in den Schatten und warte bis es Was zum Essen gibt.

*Zocke Mario Kart gegen meinen 5jährigen Meine Frau flüstert: Kannst du ihn nicht wenigstens 1 mal gewinnen lassen? Mein 5jähriger: Nein Mama!

Der Typ hat meine Frau gebu*st! Das geht gar nicht!!! Seine Arbeit hat er dagegen gut ausgeführt, deshalb drei Sterne...

Der Mann hatte mehr Frauen in der Kiste als ein Bestattungsunternehmen und ist gerade gegangen, weil ich vor ihm einen Freund hatte.

»Wie hast du denn so schnell abgenommen?« Frauen: »Mehr Proteine und Ballaststoffe, weniger industriell verarbeitete Lebensmittel, Wasser vor den Mahl- zeiten, Diät-Shakes, viel Training und Schlaf, wenig Zucker, keinen Alkohol.« Männer: »Ich war kacken.«

Eine schwangere Frau bestellt vor mir beim Bäcker: "Ich bekomme ein Pumpernickel." Mein Gehirn: "Nein, sag es nicht!" Ich: "Hauptsache es ist gesund!" Und wieder bin ich der Einzige, der lacht.

SINGLE-FRAU MIT 52 Die Partnersuche in meinem Alter ist schwierig. Auch dadurch, dass ich mehr wiege. Schon in meiner Jugend habe ich mitbekommen, dass Männer die schlanken Frauen bevorzugen. Es reicht aber, wenn das bei mir so ist, mein Traummann wäre zwei Meter groß und würde um die 80 Kilogramm wiegen. Dicke Bäuche und lange Bärte mag ich nicht.

Ein Ehemann pflanzte 2 Jahre lang Tausende von duftenden Blumen, damit seine blinde Frau sie riechen konnte und aus ihrer Depression herauskam

Hab eine traurige Nachricht, die Frau die mich gestern schön trinken wollte, hat eine Alkohol Vergiftung.

Frauen verdrehen häufig die Augen. Entscheidend ist, ob sie dabei kommen oder gehen.

Meine Frau hat gesagt, dass ich mit der Spinne rausgehen soll, anstatt sie zu töten. Waren jetzt was trinken. Cooler Typ. Will beruflich was im Netz machen.

Steh beim Metzger in der Schlange. Kommt ne Frau von hinten und fragt: Stehen sie hier alle an? Der Mann vor mir: Nein hier sind Fliesen lose und wir müssen jetzt hier stehen bis der Kleber trocken ist.

Von wegen "die perfekte Frau existiert nicht"

Meine Frau: "Holst du bitte die restlichen Einkäufe aus dem Auto?" Was meine Nachbarn sehen...

„Wo ist denn denn deine Frau?“ – Ach, die ist im Garten. „Wo denn? Ich sehe sie gar nicht.“ – Na, man muss schon ein bisschen graben.

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