Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (583)

Merke: Über die eigenen Fehler lachen zu können, kann das Leben verlängern. Über die Fehler deiner Frau zu lachen, kann das Leben verkürzen.

"Es ist kalt draußen, also werd ich heiß duschen gehen" Männer Frauen

Story Time! Hab heute meine Booster Impfe abgeholt. Im Impfzentrum war der Arzt verwirrt, weil auf meinen Unterlagen mein Deadname steht. Hab ich ihm halt erklärt, dass ich Trans bin. Darauf er: "Okay Frau W..., dann fangen wir mal an!" This made me happy #transfemale

Frauen Boxen oben ohne strengstes Jugendverbot Weltsensation ...zarte Fäuste, harte Schläge, klatschende Brüste. Lüdenscheid - Schützenhalle Donnerstag, 01. Sept. 77 Beginn 20.00 Uhr Verbilligt. VVK: Reisebüro Kluser Reisebüro a.d. Christuskirche.

Meine Frau sagt, ich würde eines unserer Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht, welches sie meint: Thomas, Markus - oder das fette Hässliche?

Nach seinem Abschluss an der Filmhochschule war der Regisseur Ang Lee sechs Jahre lang arbeitslos und seine Ehefrau Jane, eine Mikrobiologin, war die einzige Einkommensquelle für ihre vierköpfige Familie. Er wollte aufgeben, aber seine Frau ließ ihn nicht. Schließlich führte er bei Crouching Tiger, Hidden Dragon Regie und gewann als erster Asiate den Oscar für die beste Regie" vor Steven Spielberg.

Ein Kumpel zum anderen: "Ist es richtig, dass du deine Frau im Ausverkauf kennengelernt hast?" "Ja, man spart halt immer an der falschen Stelle!"

Darum leben Männer kürzer als Frauen

Meine Frau lässt sich die Nägel machen.

Echte Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Wenn deine Frau sagt es ist ok, dass du mit den Jungs saufen gehst

Die Frau denkt, sie wäre mein altes Fahrrad ausm Schlafzimmer von dem sie seit Ewigkeiten genervt ist heimlich über eBay Kleinanzeigen losgeworden, aber das bin ich der es nachher abholt.

Ich wollte eine Katze, meine Frau eine Kuh also haben wir einen Kompromiss gemacht:

Frauen am Morgen: "Ich freu mich schon darauf, wenn er aufwacht und ich ohne Grund einen Streit anfangen kann."

Und weil der liebe barmherzige Gott nur Noah und seine Familie leiden konnte, hat er alle anderen Menschen ertränkt. Alte und junge Kinder, Kleinkinder, Säuglinge. Und schwangere Frauen. Und natürlich alle Tiere, die es nicht auf die Arche geschafft haben. Gott ersäufte Ponys, Häschen, Katzenbabys und Hündchen.

Tut mir leid - Sie sind strohdoof, haben kein Talent, null Ausstrahlung und eine furchtbare Stimme. Hatten Sie wenigstens mal was mit Dieter Bohlen? Oh ja! Wie man als Frau in Deutschland prominent wird.

Männerschenkel sind übrigens nur dazu da, um kalte Frauenfüsse zu wärmen.

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